КВИР - Выстрел

Выстрел

Я не иду - я бегу. Вверх и вверх, как давным-давно, в детстве, когда ещё жил на крутом "берегу" оврага и каждый день брал свою привычную высоту.

"Отлетаю" в сторону и смотрю на себя сбоку: мужик, которому за тридцать, в осеннем пуховике, серой шапке и чёрных джинсах, семенит с сумкой через плечо. Походка как была, так и осталась мальчишеской.
Там, на горе, если верить доске и фото, меня ждёт "стройный пассив с аккуратной попкой". Всё течёт, вдоль оврагов ломают избухи и "шлёпают" башни, уходит один мэр и приходит другой, осень становится длиннее, а объявления как писали лет ...дцать назад, так и пишут на один и тот же манер. И правда, что тут ещё можно изобрести?
Пассив оказывается не просто стройным, а дрищеватым: узкое лицо, взъерошенные волосы, ноги-спички, практически безволосая грудь... И на что только не согласишься, если трахаться хочется, а во всём нашем миллионнике искать партнёра всё равно что Волгу кипятить...
- Ой, у тебя кошка? (Чёрт, сколько раз в жизни я начинал свои визиты с этой фразы!)
- Кот...
- Ммм...
С котом, собственно, и выходит первая накладка. Стянув шапку с головы, я швыряю её на полку под зеркалом, но как-то неудачно швыряю, и она, продолжив полёт, аккуратно приземляется коту на башку. В детстве я любил такой рассказ - "Живая шляпа". Кот, явно далёкий от литературы, остолбенев на пару секунд, начинает шипеть. А потом, стащив шапку с башки, катает её по полу.
- В душ пойдёшь? - кричит мне с кухни "аккуратная попка".
Я слышу чирканье зажигалки.
- Пойду...
- Полотенце над стиральной машиной.
Всё-таки какое-то дурацкое ощущение, когда моешься в чужой ванной, открываешь головку члена, под которой уже полным-полно смазки, потом вдруг начинаешь рассматривать трещины на плитке, плесень по углам, замызганную штору и вдруг понимаешь, что именно штора предательски тебя подвела и вода хлещет на пол. Тогда ты тянешься к крану, чтобы его выключить, но вместо горячей воды сначала выключаешь холодную, потому что краны, разумеется, перепутаны. И вот ты, наконец, вылез из ванной, чуть-чуть ошпаренный, подтёр лужу первой попавшейся тряпкой, хватанул полотенце с крючка над стиральной машиной... Но ноги предательски скользят по влажному кафельному полу. Ты летишь вперёд, хватаешься за дверной косяк, и он оказывается у тебя в руках...
- Я тут это... дверь тебе немного сломал, - говорю я, осторожно ступая в коридор.
- Я уже понял, - гундосит он с кухни.
- Сейчас всё починю!
Но отлетевший косяк не хочет становиться на место, да ещё торчащие гвозди нагло впиваются в руку. Шкряб-шкряб - вожу я по полу, пытаясь вогнать косяк в узкую щель между стеной и кафельными плитками.
- Оставь, я сделаю потом! - доносится с кухни его немного гнусавый голос.
Как его, кстати, зовут? Когда отвечал на объяву, помнил, когда звонил, чтобы дорогу уточнить, тоже помнил, помнил даже, когда набирал номер квартиры на домофоне. А сейчас - хоть убей. Главное, что попка аккуратная...
В комнате у него - раскладной двуспальный диван, несколько книжных полок и компьютерный столик. На экране ноутбука - та самая доска, благодаря которой я до смерти напугал кота, чуть не залил соседей и едва не разнёс квартиру.
- Ты располагайся там, а я пока докурю!
Он курит, курит и курит. Я ложусь на диван и вытягиваю ноги. Подушка у него мелкая, даже не подушка, а валик какой-то. Как раз для его узкой головы... В комнате, чёрт возьми, зябко, и к тому моменту когда он, наконец, пришлёпывает с кухни, у меня не просто опадает, а сжимается до размера проростка. Начинаем мы не шатко - не валко. Это так я жаждал "аккуратную попку", что летел в гору, как взбесившийся трактор? Тут же выясняется следующее. А) целоваться он не любит, Б) брать в рот он сегодня не в настроении, но ради приличия всё же берёт ненадолго мой вновь вскочивший. В) К аналу он не готов - видите ли, только что пришёл с работы. Желая согреться, я таки забираюсь на него сверху, и мы лежим, словно две половины зефира, но он почти не двигается. "Как бы не раздавить!" - подсказывает мозг, и я слезаю с него и сажусь рядом. Попки мне особо не достаётся. Всё ограничивается невыразительными поглаживаниями, а как только я пытаюсь слегонца её пошлёпать, натыкаюсь на полуплаксивую гримасу.
Мы сидим и дрочим. Кот, решивший вдруг проведать своего худосочного хозяина, вдруг появляется на пороге и начинает мяукать.
- Тишка! Брысь назад!
Но на кота это действует мало. Он смотрит на нас то сердито, то умоляюще, и продолжает подавать голос.
- Глупый какой! - ворчит попка. - Пошёл отсюда, дурак!
Мы дрочим, дрочим и дрочим. Время от времени он осторожно поглаживает меня по ляжке, а я его - по шее и спине. А потом мы снова садимся рядом в обнимку, будто два алкаша, и я чувствую, что финал близок. Мокрющая головка моего члена поблёскивает в комнатных сумерках, залупа хлюпает, а когда таки случается выстрел, попка вскрикивает:
- Ай! - и хватается за глаз.
Вторая струя обрушивается мне на сосок.
- Прошу прощения, - выдавливаю я из себя, как будто на дворе - по меньшей мере, девятнадцатый век.
- Дурак! - обижается попка и бежит в ванную.
- Я не специально же!..
- Ворошиловский стрелок, блин!..

И вот я медленно тащусь вниз по горе, думая о том, что через несколько дней нужно будет искать кого-нибудь нового. Ну, хоть спустил - и на том спасибо...

21 НОЯБРЯ 2018 КАРИМ ДАЛАМАНОВ

Ссылка:

Отзывы читателей

Вот и я говорю, что сначала надо кофе попить и друг к другу присмотреться.
Ну а "залупа хлюпала" это вообще поэзия.

+32

Ага, вот за чашкой кофе и предаться обсуждению современных веяний в поэзии :) И так этим увлечься, что напрочь забыть о цели встречи :) Этакие два ботана

Ахах)) а может и к лучшему даже?) Считай, и соседей чуть не зальём, и кипятком не ошпаримся, и косяки не сломаем дома у любовника)) х))

Не, я бы предпочёл с сексхулиганом(да и просто с хулиганом) мебель ломать(такое, кстати, бывало:)), а не с ботаном про поэзию болтать

Показать всю дискуссию (ещё )

..пока шел-помнил, а сейчас хоть убей-не помню...

+12

Не могу удержаться от стёба :)) вот как выглядели бы посты от Тимура Неплохого, живи он не в Мск, а в НиНе :)))

+11

Ага. Прям с языка сняли.)

))) мне понравилось)))
если бы у меня дома одноразовый партнёр расхерачил имущество, то я тоже была бы без настроения))))

То есть вон оно как?? А я и не усёк сразу, если честно, почему этот парень пригласил к себе, а сексом заниматься не стал. Думаю-странный какой -то...

Потрясающе! Верю! Знаем!

Показать все отзывы (ещё 14)

Прикольный рассказ х) почему нет хэштега #стёб? #одиночество тут ни о чём не говорит)
Герой этакий победитель по жизни х)
А я уже вначале на что-то грустное настроилась, когда прочитала, кто Автор :) приятно удивил :))

"- Я тут это... дверь тебе немного сломал.." - для меня это была самая эпичная фраза во всём рассказе, просто в какой-нибудь сборник лучших цитаток! х))

Можно постебаться? :)
У меня сейчас идея одна возникла, а как бы вся история выглядела от имени кота Тишки?) ;)
Ну и что-то от себя еще добавила))

POV Тишка
Лежал, спал, как обычно у зеркала, никого не трогая. Дверь щёлкнула, шаги... О, очередная пассия к моему заявилась!
Чуть приоткрыл глаз, оглядывая пришедшего холопа...

- Ой, у тебя кошка? - бросает он.
Меня аж покоробило. Блядские люди, когда вы нас различать научитесь? -_- Мне что, табличку на себя повесить, что ли? Или блять всегда кверху яйцами лежать, чтоб вам понятно было?

- Кот.. - поправил мой.
Кот. Да, царь и хозяин этого дома!
Холоп снимает шапку. И, сука, у этого мудака точно какие-то проблемы со зрением! Мало того, что он неподобающе ко мне обратился, так ещё и свою шапку не смог положить на полку нормально и эта хуйня пизданулась на мою идеальную, гладко вылизанную, шёрстку! Испортил мне причёску, сука! Мало того, что он нихуя не видит, так у него еще и руки из жопы, блять, растут!
Фейспалм -_- и где мой только таких находит?
Всё, точно нассу в ботинки!

- В душ пойдёшь? - вопрошает мой с кухни своего гостя.
Да, правильно говоришь, - пусть он съебёт с моих глаз. Сил моих больше нет на него смотреть, когти уже чешутся. Но не ты ли потом будешь кидать мне предъявы и косо смотреть за то, что оцарапал твоего любовника? А ты тоже знал бы, кого выбираешь! У тебя один хлеще другого! Приходят тут - ни поспать, ни пожрать нормально! Бывший твой, который неделю назад тут ошивался, так вообще выбесил меня! Так на хвост наступил - я думал, сломает, блять, чуть инвалидом не остался! А потом "у тебя какой кот злой". Сука, да я бы тебе вообще твой поганый язык выцарапал! Сам не следит, куда свои ласты ставит, а мне потом предъявы какие-то! Да иди ты нахуй! Я тут живу и имею право лежать в любом месте этого дома!

Шум воды. Мойся, мойся. Можешь еще подольше - так от тебя вреда меньше.
Выключил воду. Хруст какой-то. Ты чё там, кости, что ли переломал себе?
- Я тут это... дверь тебе немного сломал...

Хоспади, ещё не один из его ёбарей не вызывал у меня столько фейспалма! Точно, руки из жопы - я же сразу вижу. А кто, сука, за ремонт-то платить будет?!
Хоспади, как можно быть таким мудаком? Победитель, блять, по жизни! Когда раздавали мозги, его, походу, вообще в очереди не было -_-

Прихуяривает что-то, слышу. Молоток, гвозди... Блять, он нам быстрее разъебёт только ещё больше хату, чем что-то исправит.
- Оставь, я сделаю потом!

Правильно, забирай его к себе! Нехуй около меня больше ошиваться, хватит меня, блять, нервировать!
Вы там давайте ебитесь по-быстренькому и пусть съёбывает нахуй! Пока он в доме, я даже глаза-то закрыть боюсь - ещё что-нибудь ёбнется где-нибудь.

Слышу, пошло дело. Ну хотя бы можно и мне ненадолго расслабиться. Даже подремал немного. Немножко нервы успокоил, в себя пришёл.

Жрать чё-т охота. Заявляюсь.
"Харэ ебаться! Кота кормите!" - кидаю своему предъяву. Но он слышит только "мя-мя-мя". Тупые люди! Не могут выучить наш простой язык! Ох, послал бы я щас твоего, далеко и надолго! Сколько ему высказать-то хочется!

- Тишка! Брысь назад!

Охуел совсем?! Брыськается он мне тут! Я жрать хочу вообще-то! Лимит твой исчерпан. Хочешь продолжения - покорми меня! :)

- Глупый какой! Пошёл отсюда, дурак! - ой, ты, ой, ты, сколько в нас превосходства! Ты как с царём разговариваешь, холоп?!
Ну, ничё. Ебись.
Пойду царапать мебель!
А вот в тапки твоему я всё-таки нассу - он задел моё самолюбие!

Тот самый случай, когда мастерски написанный рассказ ниочем заходит на ура)
Хотя рассказ все же кое о чем. Например, о том, что геи настолько зависимы от секса, что готовы как трактор переть в неизвестность, чтоб похлюпать залупой не в одиночестве). Авантюристы епта)

+10

С лёгкой руки Даламанова родился хештег #похлюпай залупой

+10

"Мокрющая головка моего члена поблёскивает в комнатных сумерках, залупа хлюпает, а когда таки случается выстрел, попка вскрикивает:
- Ай! - и хватается за глаз."
Помогите! Хулиганы зрения лишают!
"хлюпающая залупа"-бузусловно новый хзштег.)))

Роскошно!

Спасибо!

Это фиаско, братан!

У меня не было такого. Ну... ради правды скажем, что я пассив. Но чтобы обломать уже В ПОСТЕЛИ!.. Такого не было. Это просто не красиво. Можно обламать с порога. Если ожидания не оправдались. Накормить или напоить чаем и проводить... Но если дошло до простыней...
В сухом остатке : "попка" - тварь.

+14