КВИР - Учись, студент, пока я жив

Учись, студент, пока я жив

Я пишу для "Квира" очень давно и могу дать пару-тройку советов начинающим авторам.

Они же нет-нет да и появляются, верно? Я бы хотел, чтобы талантливых новичков было побольше. И наверняка у них возникает масса вопросов. Так что, "юноша бледный со взором горящим" и "Квир"-амбициями, усаживайся поудобнее и запоминай.

Побольше трахайся. А ты как думал? Это гей-издание. Не будешь же писать про мигрень или питбулей... Тем в "Квире" не так уж много. Поэтому трахайся и влипай в разные истории, и старайся запомнить всё. Можно даже вести дневник. Это обеспечит тебя материалом на годы вперед. Я не шучу.

Чем больше у тебя проблем, тем интереснее ты как автор. К сожалению. Стабильность хороша в жизни, но не в тексте.

Конкуренции не бойся: новые статьи нужны постоянно.

Даже если замечаешь слабость своей писанины - отправляй в редакцию. Володя, добрая душа, и не такое печатал... И, наверное, каждый редактор надеется, что из нового робкого автора вырастет яркий мастер. Может, ты затмишь всех, чем черт не шутит? Отправляй!

Степень откровенности определи сам. Это вопрос смелости и отчаяния. Но чем больше раскрываешься как автор, тем легче тебе как человеку. Прилюдная психотерапия. Душевный эксгибиционизм. "Выговорился - полегчало".

Уровень твоей эрудиции виден в каждой строчке. Ты можешь игнорировать фитнес, но не самообразование.

Одно из важнейших качеств автора - наблюдательность. Тот, кто ею не обладает, пишет слишком поверхностные тексты. Кстати, наблюдательность легко натренировать: это не талант, а всего лишь навык.

Поблажек себе не делай. Ты обязан стать самоедом и перфекционистом. По-другому никак!

Не увлекайся повестями. Лично у меня никогда не хватало терпения дочитать длинный текст. Ни-ког-да! Если с тобой много чего произошло, разбей материал на две-три публикации. Лаконичность - не самоцель, но признак мастерства.

Начиная работу над текстом, нельзя думать о реакции читателей. Во-первых, предсказать и/или объяснить ее невозможно, как и современную погоду. Во-вторых, мысли о читателях отвлекут тебя от текста. Думай только о том, что пишешь. "И пусть весь мир подождет...".

Закончив статью, не отправляй ее сразу. Пусть повисит в твоем компьютере хотя бы неделю. А ты общайся с друзьями, работай, съезди на блядки. За это время текст немного забудется. Перечитаешь - и заметишь длинноты, повторы, многословие etc, и всё исправишь. И отправишь. Знаю по опыту: иногда не терпится увидеть новый текст напечатанным. Но он не готов! Пошлешь сразу - потом пожалеешь.

Тем не менее, чтобы объективно оценить свою статью (а именно - заметить ВСЕ недостатки), ее надо увидеть опубликованной. Но будет уже поздно. Поэтому при написании следующего текста помни свои погрешности.

Автору необходима толстая кожа: тролли и хейтеры бдят. Ты можешь излить душу, рассказать глубоко личное, ранящее... А они будут язвить и обсирать, минусовать не читая, пытаться унижать и демонстрировать свое мнимое превосходство. Это педовский постмодернизм, деточка! Модно быть поверхностным и высокомерным. Утешайся старой шуткой, что критики - как евнухи в гареме: сами не могут, но общее представление имеют.

Иногда под твоим текстом читатели оставляют не только комменты, но и свое творчество: проды, фанфики, альтернативные версии и т. д. Не критикуй: вдохновлять людей - большая честь.

Не зацикливайся на усвоенной в школе схеме: "завязка - развитие действия - кульминация - развязка". Это не так однозначно. Весь текст может быть одной кровоточащей кульминацией, или сплошным финалом, или бессвязным набором образов. Решать тебе.

Намеренные попытки казаться оригинальным и узнаваемым автором слишком претенциозны. Сие должно быть органичным, деточка. И отмечать это вправе читатели, а не ты сам.

Оценивать статью по накалу страстей в комментариях значит не понимать задачу текста.

Соревноваться с другими авторами значит принижать важность собственного самовыражения.

Ты уверен, что тебе нужно отвечать на комменты? Пожалей свои нервы. На десять умных адекватных читателей всегда найдется один активно пиздящий имбецил, и именно он, к сожалению, тебе запомнится. А если попытаешься поставить его на место, он будет гадить под каждым твоим текстом до скончания века. Знаю по собственному опыту. Оно тебе надо? Отстраняйся, иначе замучают.

Хороший автор всегда приходит к экспериментам с формой и языком. Но для многих читателей любое усложнение - too much. Они не подготовлены литературно. А должны быть подготовлены? Почему? Потому что ты хочешь, чтобы твоя аудитория росла вместе с тобой? А оно им не надо. Им попроще надо. И не считай их тупыми: они зарабатывают больше тебя. Просто не подготовлены литературно. Им бы попрозрачнее: "Вчера в клубе снял качка. Привез к себе. А он пассивкой оказался. Вот облом!". Такой текст среднему читателю понятен и приятен. Они спешат комментировать: "И у меня такое было!", "Да все качки - пассы!", "А заранее, в клубе, спросить нельзя было?" и т. д. А ты, недотраханный эстет, хочешь усложнений и экспериментов... И перетасовываешь эпизоды местами, как в "Криминальном чтиве", а язык повествования стилизуешь, скажем, под слюняво-романтический дамский роман. И большинство читателей сразу сбито с толку: "Чё за хрень?", "Про что это?", "Не понял"... Но ты, деточка, никого не слушай и пиши, как хочешь. Развивайся и усложняйся!

Чтобы писать о сексе и не скатиться в пошлость, требуется настоящий талант. Будь осторожен. Можно, конечно, и видео с чьим-то членом в редакцию прислать (а Володя, добрая душа, вставит его в статью), но текст от этого только проиграет. Удешевится... Будь осторожен! Хотя, может, именно порно станет твоей фишкой, и ты поднимешь этот жанр на новый уровень. Порно-фельетон, порно-былина, порно-эпиграмма, порно-репортаж, порно-ужастик...

Есть комментаторы, в которых заметен журналистский и/или литературный потенциал. Они пишут лучше некоторых "полноценных" авторов. Если ты один из этих комментаторов - обязательно попробуй делать оригинальные тексты.

Придерживаться фактов или сочинять? Думай сам. Но помни, что даже правду можно изложить убого и нудно, а хороший вымысел заденет людей за живое. Решай! Но лучше, по-моему, использовать 85-90% правды. Это как-то достойнее. Можно, конечно, сочинять сказки про элитные гей-бордели и круглосуточные оргии а ля "Калигула", но зачем? Пиздеть, говорю, зачем? Правда благороднее. Напиши про свое самое смешное или самое ужасное свидание, напиши, как бухал, когда тебя бросили. Это красивее и... достойнее!

Не пытайся казаться лучше, чем на самом деле. Например, я - шлюха, но мне есть что сказать. В тебе тоже наверняка найдется нечто интересное читателям.

Если многие квировцы говорят о тебе одно и тоже, игнорировать это нельзя. Надо задуматься. Вот про себя я в "Квире" часто слышу: "самомнение", "спесь", "гонор". А в реальной жизни мне говорят, что я психованный и слишком закрытый, замкнутый. Но никто из знакомых не считает меня самонадеянным снобом. Наоборот - "У тебя нет ни самоуважения, ни чувства собственного достоинства!!!". То есть читатели и друзья могут воспринимать тебя диаметрально противоположно. Надо задуматься! Или не надо... начинающему автору - пока - не надо. Начинающего еще не запомнили и не пытаются анализировать. Но поковыряться в своей голове никогда не рано.

Если начнешь ваять веселые, оптимистичные тексты - напиши мне лично. Встретимся. Я бы хотел пожить в твоем мире. Мои песни всё чаще превращаются в вой.

Не тужься. Если текст дописался до середины и дальше "не идет" - отложи. Процесс возобновится сам собой. Главное - сохранять остроту восприятия и всегда быть на нужной волне.

А теперь, деточка - домашнее задание из трех частей. Можешь выполнить прямо здесь, можешь спрятать в секретной тетрадке, или послать в "Квир" как отдельную статью.

1. Разработай этот набросок: "Я матрос, влюбленный в юнгу, а он заглядывается на графиню, но эта надменная сука гибнет при кораблекрушении. Вообще, гибнут все, кроме меня и юнги. Мы долго дрейфуем в шлюпке. Солнце, голод и жажда. Пить, пить, пить... Мы смотрим друг на друга с подозрением и почти не спим: каждый боится быть убитым и выпитым. А солнце палит все сильнее и сильнее, и наша шлюпка так и плавает в океане без берегов"... В этом тексте ты можешь быть

a) отстраненным рассказчиком;
b) матросом;
c) юнгой;
d) графиней;
e) солнцем.

2. Опиши свой первый опыт анального секса в стилистике Анны Ахматовой - ранней или поздней, не важно. Если стихи тебе не даются, дай прозу - но узнаваемо ахматовскую. Это трудно? А я тебе легкой жизни не обещал!

3. Знаком с фильмами в жанре нуар? Напиши монолог от лица парня, дающего лживые показания в полиции и пытающегося "отмазать" своего любовника-убийцу. Этот текст должен быть черно-белым и пахнуть крепкими сигаретами.

Я жду твой ответ, деточка! Принимайся за работу!

P.S. Исписаться может кто угодно. Это надо понимать. Кого-то хватает на 5-10 публикаций, кого-то на 100. Потом - тишина. Но всегда можно вернуться и заорать еще громче, чем раньше.

Я тебе помог?

От редакции. Для читателей, которые хотят поддержать Андрея Спесивцева в качестве автора "Квира",
вот номер карты Сбербанка его доверенного лица: 4276 4000 1355 2881

02 МАРТА 2020 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Отзывы читателей

Золото!

+21

в матросе юнга
в графине солнце
а может даже
я перепутал...))

+16

*ментальные аплодисменты*

+12

Ну, блин, писать же теперь придется

+17

Умница, Андрюша! Мы же тебя любим! Ну ты это и сам знаешь.

+14

Показать все отзывы (ещё 21)

Есть люди, которые умеют любить.
Есть люди, которые умеют писать.
Есть, встречаются изредка, люди, которые умеют учить.
Список можно продолжать?

Поймите. Настоящих учителей очень мало. Обычно, любят учить на собственном опыте, т.е. "делай, как я" или "не делай, как я", но проблема в том, что я и ты - это разные люди, мне никогда не быть тобой, а тебе - мною.
Есть такое паскудное слово, как техника. Как-то по телеку наблюдал мастер-класс Елены Образцовой. "Сто разных хитростей и непреме-е-е-ен-но всё будет так, как я хочу-у!"
Блин! Она разложила эту арию на такие составляющие частицы, каждую из которых даже я, у которого ни голоса, ни слуха, выполню. И потом показательно спела, выделяя все эти хитрости и ньюансы. И девочка также послушно повторила за примадонной. И чо? Вот именно. Десятая копия на поломанном ксероксе. Но урок Образцова отработала умело и денежку честно заработала. И ученица будет думать, что она поет, как Образцова.

Как всегда, мыслю свою я не закончу.

+18

Большинство учителей на самом деле очень субъективны. По-моему, вся прелесть как раз в том, чтобы дать возможность ученику развиваться самостоятельно и не навязывать своего мнения, ты можешь просто осторожно направить - тогда из него самого вырастет Мастер :)

Я прошу прощения, трахаться, чтобы что??)))) чтобы был материал для отправки в Квир? Влипать в истории, неприятности, разруливать проблемы только для того, чтобы потом поведать миру об этом? Ок, гей-миру. И то, не всему. Серьёзно?
Автор, вы, конечно, хорошо пишите, задорно так, с огоньком, местами даже хлестко. Уважаю. Но нахрена такие советы раздавать - трахаться и влипать в истории?? Ваще никакого представления о последствиях нет? Ну ок, мне 16, я прочитал ваш опус, юношеский максимализм в перемешку с гормонами бьёт в мозг, короче, хочется выделиться, привлечь внимание. И тут вы - трахайся много! А потом пиши об этом. И я побежал. Да. Взрослый дядя знает, о чем говорит. Последую его совету.
(и щас короче меня в ханжи тут запишут, ну да ладно, переживу)
Вот остальная часть статьи - норм. Под утренний кофе зашло. А вот про любовь к сексу надо было в отдельную статью ваять. Типа трахаться - это классно, это здорово, прекрасно, красиво, расслабляет, утоляет голод, физический и духовный, а если все это ещё и по обоюдному согласию, да со страстью смело открываться друг другу со всеми своими маленькими желаниями или большими фантазиями, требующих воплощения и реализации, - то ваще кайф.
Короче. Призывать трахаться нужно исключительно ради самого траха. А не вот это вот всё.

Вы меня конечно все извините, что встреваю! Все тут наидостойнейшие особы погляжу собрались, бомонд, элита КВИРа, ни дать ни взять, старожилы и старожилки! Так вот, опять скажу какую-нить очередную глупость, но мне кажется "юношеский максимализм" не подразумевает под собой делать так, как "говорят взрослые дядьки"! На то он и юношеский максимализм, чтоб делать все наперекор и вопреки взрослым (правильно читать: пузатым, старым, пердящим, смердящим, зудящим, занудным) дядькам. И вполне вероятно данная статья подействует благотворно на новое поколение. Пытаюсь смоделировать ситуацию, как бы я отреагировала на данную статью будучи молодой 17-летней всезнайкой, меня бы насторожила последняя приписка, что от редакции... Не в обиду аффтару будет сказано, но негоже раздавать советы, стоя при этом с протянутой рукой. Молчи, молчи, дура старая!!! Ааааааааа!!! Нет, я размещу!!! Нет ты не посмеешь! Нет, смотри уже ввожу циферки с картинки!!! Ах ты сука!!! Нееееет!!! Ты меня укусила!!! Будешь знать как мне мешать!!! Подписаться на отзывы - Подписаться на дискуссию - Разместить...

Девушка со сложным именем, в котором я запомнил только принцессу и банан.
Вы там разберитесь со своими личностями сначала, а то непонятно нихрена)) и чаще слушайте ту, которая самая адекватная. А то мне придётся привести все остальные свои неадекватные личности, чтобы начать понимать вас. Но я поржал, спасибо)

+17

-14

Какой очаровательно нежный троллинг. Супер. Андрей!Вы лучший,ну правда.

+20

Совет начинающим гей-графоманам: хочешь писать о членах и жопах - больше трахайся... Совет гей-художникам: хочешь рисовать много и разных членов - больше трахайся... Совет гей-фотографам: хочешь организовать авторскую фотовыставку портретов членов - больше трахайся... Совет авторКам, блогерКам и новелистКам: хочешь произвести на свет нечто похожее на "Монологи вагины" - почаще лижи... (вздыхательно-ржущий смайлик)

И что только две такие чюйственные натуры, сладкая парочка, забыли на таком быдляццком сайте?
Ахахаха.
Забудьте вы двое про этот сайт, общайтесь в вайбере или в пока еще не заблокированном телеграмме, встретьтесь в реале. А вдруг это судьба? Хахаха.
А там, глядишь, и на вашу свадьбу позовете ваших здешних друзей - Васю Шуйского и Лала.

Браво! Не так давно читаю Квир, но уже полюбились некоторые авторы. Текст просто "разнесла бы" на цитаты! Все очень правильно и со знанием дела сказано. Скажу только одно НО: "Ты обязан стать самоедом и перфекционистом." Самоедом, в смысле, уметь критически мыслить по отношению к самому себе - да! А вот по поводу "перфекциониста"... тут я не могу согласиться. Как бы этот перфекционизм не убил автора. Но то, что человеку пишущему нужна не только (в духе Квира) "сладкая", но еще и "чугунная" задница, чтобы довести свой текст до читабельного состояния - это точно. Сама занимаюсь литературным трудом. Прям сейчас даже пожалела, что я - не гей)))) Еще раз огромное спасибо автору!

+17

Я когда-то прочитал, что Толстой Лев Николаевич несколько раз переписывал вторую часть своего "Семейного счастья". НЕСКОЛЬКО РАЗ! Не "правил". Не зачеркнул абзац и вставил слово, а ПЕРЕПИСЫВАЛ! ПОЛНОСТЬЮ! И каждый вариант носил читать друзьям в редакцию. Довел их до того, что они УПРОСИЛИ его напечатать рассказ в том виде, в каком он был на тот момент...
Сам Лев Николаевич! Уже тогда не "начинающий автор", а маститый "столп"!..

Или я неправильно понимаю термин "перфекционизм"?

Классная методичка для авторов!))) И, одновременно, Спесивцев ласково так, кошачьей лапкой, играючи, всех попинал.) Супер! Коготки втянуты, но они есть...) Прав Бобчинский - нельзя научить быть гениальным.
"Ты думал, я не вернусь назад,
Но я пробрался однажды в щель между строк,
Я взломал этот мир, как ржавый замок,
Я никогда не любил ворожить -
Но иначе не мог!"
Кстати, а почему в списке персонажей нет океана? Ведь это же он устроил кораблекрушение, утопил графиню и оставил матроса с юнгой наедине?)