КВИР - Трус

Трус

Что я и сделал - заказал себе мальчика на все годичные сбережения. Аж на сутки.

- Можно снять остаток и закрыть счет? - я протянул карту и документы менеджеру.
Банковский работник пропустил мою карту через считывающее устройство, посмотрел на монитор.
- Вы хотите сделать это немедленно? Завтра - начисление процентов; закрывая счет досрочно, вы их потеряете. Торговый эквайринг - это надежно и удобно...
Я резко прервал рекламный поток:
- Мне сейчас нужна наличка.
- Хорошо, я запрошу в кассе необходимую сумму. Подождите пару минут, пожалуйста.
От нечего делать я рассматривал холеного, слегка располневшего от сидячей работы банковского менеджера. Лет двадцати пяти, не больше, обручалка впилась в безымянный палец. Рубашка-шведка, татуировка осьминога, реалистично обвившего своими щупальцами левое предплечье. Разрешают же подобный дресс-код. Не удивлюсь, если он в такую жару одет в джинсы и кроссовки. У меня было паскудное настроение, и поэтому хотелось найти, к чему придраться. Внезапно заработал принтер.
- Распишитесь здесь и здесь. И следуйте за мной.
Мне повезло, что в этом отделении нашлась гребаная тысяча налички. Работник банка поднялся из-за стола, и я увидел классические черные брюки и начищенные туфли. Хоть здесь никаких шорт и осьминогов на голых ногах. Но почему бумажку в кассу доставляет носильщик - я бы и сам не надорвался.
Мою опустевшую карту аннулировали. Спрятав купюры в бумажник, я вышел из банка. Невероятно захотелось компанией к морю, солнышку и осьминогам. Но я послал эту традицию и решил гулять по собственному плану.

***

Счет мне открыли друзья на мой день рождения год назад. Я добавлял понемногу. Вот идиот, зачем выцепил деньги досрочно, ведь нужны они мне будут не ранее, чем через сутки. Так надежнее, успокаивал я себя, так надежнее. А то вдруг что-то не стыкуется, я же впервые захотел провернуть эту идиотскую затею. Ну, потерял на процентах пару бутылок шампанского, зато нервы сохранил. Чем встречаться вслепую с таким же неудачником, я за кэш личный праздник устрою.
Мой избранник невероятно хорош собой. Свежак, только вышел в тираж... О нем всякие мерзости пишут - интернет выдержит. Завидуют, ясное дело. Сначала язвят, что его должны переиметь все акты, уни, негры, сторожевой пес и верховой конь студии - и только потом у него хватит денег на исправление чудовищных татух на нечто удобоваримое. Далее рекомендуют сбрить п*зду с подбородка и сделать проще е*ло, а в конце заключают, что, в общем, он ничошный заец. Другие язвительно спрашивают, а где же заявленные двадцать два сантиметра? Не иначе, их нужно составлять из двух фотографий.
Посылаю мнения завистников по тому же адресу, что и друзей вместе с морем - все равно не услышат, обращаюсь к первоисточнику. Парню двадцать три, не юнец, легкие морщинки вокруг улыбающихся прищуренных глаз; англичанин, инструктор по фитнесу. Девять дюймов - уже не двадцать два сантиметра, ложь. Точеная крепкая фигура молодого похотливого самца. Позиционирует себя эксгибиционистом. Еще бы такому себя не любить! Пару месяцев назад вышел его дебют на море. Снимается в развлекательных фильмах, уни. И... продается. Недешево, но приемлемо, если очень захотеть. Продажный мальчик. С амбициями, но доступный. Явно раскрутится и подорожает. А пока, если немного поднакопить и забить на отдых - вполне себе можно на день рождения позволить. Что я и сделал - заказал себе мальчика на все годичные сбережения. Аж на сутки.
Обязательно сфоткаюсь с ним. И чтобы непременно была видна тату на его груди "Only God Can Judge Me". Может, себе такую же сделаю. Когда он станет звездой, буду знакомством хвастаться. Перед кем таким хвастаться? Да перед собой. Ай, да Я! Хоть раз в жизни поимел то, что хотел! Того, кого хотел. Он же тоже человек. И только Бог мне судья!

***

Я отмыт до скрипа. Фуршет накрыт, свежее белье благоухает на постели, занавески колышет легкий сквозняк. Это вынуто, это отключено, это спрятано. ОК. Мой гость звонит в дверь, мое сердце учащенно стучит в грудной клетке. Только бы оправдал!
Хорошенький! Складный, подсушенный красавчик. Располагающая улыбка, вздернутая верхняя губка вроде специально создана для поцелуев. Давай знакомиться: Джош, Джон - жмем руки. Время пошло. Привыкаем, смотрим ролик, потягиваем виски со льдом, закусываем. Гость комментирует съемки на скалистом океанском берегу с сержантом Майлзом. Как камни в зад давили, соленая вода в рот попадала, ноги скользили по бугристому дну во время толчков. Хочется оказаться там рядом с ним, вдыхать свежий бриз, стянуть плавки и забить рот его телом, захлебываясь морской пеной. Но на море денег уже не осталось. Сил терпеть нет от вожделения, кто-то должен проявить инициативу. Он считывает мои мысли, отставляет стакан, кладет руку мне на бедро. Я сверхмощным усилием воли сдерживаюсь, чтобы не взорваться. Рука движется к паху.
- Знаешь, я должен тебя предупредить. Мы все на предэкспозиционной профилактике, потому что снимаемся без защиты.
- Что это значит?
- Значит, что у всех актеров студии один общий статус.
- Ты о чем?
- В студии общий ВИЧ-статус на всех. Но актеры его глушат специальными препаратами, и он не отличим от нуля. Если не боишься - выполню любую программу. Жестко, мягко, сверху, снизу, с защитой, без...
- О таком нужно своевременно предупреждать! - я вскочил, освобождаясь от прикосновения горячей руки.
- А я и предупредил, - безразлично сдвинул плечами Джош.
- Не, так не пойдет. Мы же не будем прикасаться друг к другу в резиновых перчатках. И не нужно мне читать лекции про безопасность поцелуев. Мужики в экстазе царапаются, кусаются, слюнявят друг друга, потеют и глотают чужие выделения. Я теперь вместо удовольствия должен думать о сдаче анализов? В мои планы не входит становиться твоим братом по статусу. Я сам, конечно, идиот, и это мои проблемы. Сколько я тебе должен за вызов?
Мое трусливое подсознание рефлекторно отключило основной инстинкт. Мне даже перехотелось фотографироваться. "Ничошный заец" сразу стал каким-то чужим и незаводным. Между нами мгновенно выросла непреодолимая стена, с которой я ничего не мог поделать.
Джош, мой нераспечатанный подарок, положил в карман выплаченную неустойку за час работы, опрокинул на дорожку дозу неразбавленного виски, снова пожал мне руку и удалился с моей территории. А я тщательно протер дверную ручку, помыл руки, выбросил стакан, из которого пил мой гость. Возвратил вещи на привычные места и реально загрустил.
Ну, нельзя быть таким мудаком. Где это видано, чтобы проститутка заботилась о клиенте больше, чем он сам о себе? Хотя, это его работа. И я должен быть ему благодарен. Я вновь залез в интернет на страницу моего несостоявшегося подарка, пересмотрел интервью, выискивая изъяны в его внешности. Перебитый нос, недокус, и верхние зубы явно не свои, даже по цвету отличаются от нижних. Это почему-то не портило, а придавало дополнительный шарм. Наваждение прочь! Чтобы не грызли сомнения, ролик пересматривать не стал. Я перестраховщик и трус. А может, оно и к лучшему? Зато буду спать спокойно. Бог мне судья и он меня хранит.

В бумажнике еще остались восемь зеленых купюр. Маловато, но лучше, чем ничего. Включил телефон - куча пропущенных от желающих меня поздравить. Аппарат сразу взорвался звонком:
- Ты где пропал, именинник?
- Извини, аккумулятор сдох. Какие планы насчет моря?

04 АВГУСТА 2016 STYLIST

Ссылка:

Отзывы читателей

Развел мальчик, ой, развел!
Спасибо за удовольствие!

+14

Бу-гага! И вправду, классный развод!
И продаваться-то не надо. Нашел лоха ушастого, потянул часок(и вискарь заодно), навешав лапшу "про соленые брызги моря", а потом "вовремя" сообщил о ВИЧ-статусе(которого может и не быть). Так и на откатах за ложные вызовы неплохо заработать получится.
Но, пичалька, нашим блядям рассейским взять сей прием на вооружение не получится. Уж больно страна суровыми нравами отличается и вместо вожделенной неустойки есть большой риск получить в табло. Впрочем... кто его знает как там у них во внешне культурных заграницах дело обстоит. Вот и нос-то поломан, и зубы явно не свои. Неужто и там прилетает?)

+25

Это что, получается 200 долларов за час? Дороговато за шлюху.

Я ей-Богу не знаю, кого возбуждают модели г-на Лукаса. У них всех есть одна черта - они словно восковые, непохожие на реальных людей.
Понимаю канеш что дабы получить путевку в жизнь, будущие вип-шлюхи должны нравиться самому главному для начала, но у него крайне специфический вкус. Он в детстве очевидно пририсовывал карандашом бороду игрушечному Кену и вставлял его себе в задний проход.

Можете верить мне на слово - если бы "там и тогда" новость была о Пьетро Боселли, скажем, я бы слова плохого не сказал.
Проверьте, что-ли.

+14

Значит, я буду первыйнахЪ. Но они хотя бы на мужиков похожи, а Бозелли - слишком смазливый, на пидора похож.
Если что, я понимаю, что у всех вкусы разные.
Единственное только что с ВИЧ. В принципе, где-то на подсознательном уровне я понимал, что оно так и есть, поэтому и не удивлён. Но расстроен.

Это отличная новость для меня!
Она заключается в том, что я лишний раз убедился - любую, абсолютно любую хуйню на свете, можно продать.

И кстати, как по мне так на пидора всегда больше похож тот кто тужится любым искуственным путем стать "самой красивой".

И с этой точки зрения парняга который просто бреет сиськи, ничто перед набором из геля для волос+автозарага+тоналки+крашеных губ+...бороды. Результат жирно отфотошопить.
Ру Пол какой то получается но у неё хоть сиськи красивые, и голос есть. А этот - обычная крашеная блядь. Ну недешевая. Пока что. Как и дорогие машины, дорогие шлюхи быстро попадают на вторичный рынок, с боооольшими скидками. Ибо в состоянии "б/у" обычно ничего кроме проблем и ненужных расходов, владельцу не приносят.

А ручку-то он зачем протёр? Бестолочь земноводная...
До сих пор не знаем о путях передачи ВИЧ, относимся к положительным, как к собакам дворовым, а потом сами орём, что нас натурасты притесняют. Логика, матиё...

+23

А...я лично к псам оченьно отлично отношусь. Никогда не обижу, не скажу плохого слова, и регулярно выражаю свою симпатию выносимой из дому едой.
Но трахаться то я с ними не обязан?

И вообще зачем вы собачек обижаете - они родились теми кем родились, у них не стояло выбора, а еслиб стоял уверяю - они бы гондон надели. Инстинкт выживания у животных куда сильней чем у людей, видимо...