КВИР - Спокойной ночи, Малыш!

Спокойной ночи, Малыш!

Он приехал из провинциального городка. Таких как он, зовут альфонсами или жиголо, но это я потом понял, что к чему. А тогда, год назад, это стало для меня наваждением, после которого я поверил в Судьбу, Провидение...

Автор и герой этой невыдуманной истории желает своему юному другу засыпать и просыпаться в собственной постели до полного возмужания - чтобы больше не разбивать играючи ничьих сердец и не отягощать своих же жертв чувством вины.

Мы познакомились в сети. Я был отчаянно одиноким - так хотелось о ком-то заботиться, с кем-то быть в постели каждую ночь... Когда мы увиделись (никогда не забуду то место встречи, которое до сих пор для меня почти свято), он выглядел таким неощипанным воробушком... нет, это не точное определение. Скорее, неотесанный Аполлон с огромными, черными, как уголь, глазами, с мохнатыми, как у женщины, ресницами. Дальше я не видел ничего, кроме этих глаз. Я понял, что "попал" - бесповоротно и безнадежно.
Он оказался прекрасен во всем. Несколько безвкусен, грубоват - как алмаз, еще нуждающийся в огранке, и в то же время ушлый малый с продвинутыми взглядами на жизнь. До встречи я мучительно придумывал темы для разговоров, заранее готовя себя, что общение будет тягостным: разница в возрасте между нами - восемь лет. А Он был вполне образованным. Мы легко нашли точки соприкосновения в общении. Ну а в постели Он был просто ураган... Последнее сыграло главную роль в потере мною рассудка.
Безоблачная пора продлилась месяц. Я почувствовал себя по-настоящему семейным человеком: с работы вприпрыжку бежал в супермаркет, заботливо собирал в тележку всякие бытовые мелочи (предрекли бы мне это раньше - не поверил бы!) и летел на крыльях счастья домой. Мы сняли неплохую квартирку (о цене я не переживал, а Он хотел жить непременно "с видом"). Предки воспитали меня в духе "беречь и преумножать каждую копейку" - тем сильнее казалось мое расточительное помешательство. Мы вели с ним "гламурный образ жизни": дорогие кабаки, клубы... Я купил нам общую машину. Тогда я реально почувствовал, что жизнь только начинается, и это в 27 лет! Я раскрыл в себе новые таланты и... даже внешне стал просто ослепителен! Маман и старые (точнее заброшенные) друзья удивлялись моей второй юности, но еще - отчужденности. Я набрал кредитов (начихать!), мы потеряли всякий стыд и не скрывали своих отношений перед окружающими. Однажды пришла домработница, а мы с ним лежали распростертыми членами на полу, бесстыдно улыбаясь перепугавшейся до полусмерти женщине, рядом валялись бутылки вина и незатушенные сигареты. На работе я появлялся все реже, карьера меня больше не интересовала. Я жил сегодняшним днем, а "завтра" между тем надвигалось черными тучами...
Он изменил мне. Было очень холодно, мы тусовались в компании таких же "светских бездельников", как и мы, и вдруг Он исчез. Его мобильник оказался недоступным. Я тешил себя мыслью, что Он ждет меня дома, в нашей родной постели. Не захватив даже куртки и денег, я помчался на первом попавшемся такси домой, но там было пусто! Никто не видел моего Любимого, никто не мог мне помочь, лишь усугубляя мое состояние никчемными заботами. Я так и просидел на диване всю ночь, тупо уставившись в одну точку на паркете. Чтобы не сойти с ума, я стал собираться на работу. Машинально чистил обувь, гладил брюки, завязывал галстук, даже насвистывал какую-то веселую песенку. На работе ничего не лезло в голову, кроме моего мобильника, на который я молился все утро. Вот тогда-то я понял, что такое ревность - это абсолютное бессилие.
Он сам пришел ко мне на работу, к обеду. Когда я вышел на ресепшен и увидел Его, такого родного, небритого, то едва сдержал душившие меня слезы и не кинулся Ему на шею. Он не скрыл ничего - просто захотелось секса с парнем (которого я, кстати, хорошо знал). Мы сидели в ближайшем кафе, я пил кофе, и слезы капали в чашку. В отношениях появилась трещина. Я не устроил скандала. Дома Он сам собрал вещи и намеревался уйти, но я удержал Его. Удержал так позорно и унизительно, что самому теперь противно - умоляя, плача, кидаясь в ноги, волочась по полу за Его китайской клетчатой сумкой. Это теперь я понимаю, что Он никуда не делся бы от меня, а, точнее, от той беззаботной жизни, которую я ему устроил.
Мы жили вместе еще некоторое время, моя любовь к Нему стала сильнее. Но теперь в наших отношениях наступил новый этап - недоверие, подозрения, уличения во лжи, страдания... Каждый день я просыпался с предчувствием чего-то страшного - я не хотел Его терять, это даже не обсуждалось. Но Он захотел переехать от меня на какое-то время (у Него появилось множество приятелей и знакомых, которые с радостью готовы были накинуться на "свежее мясо"). Я ушел сам, оставив ему все (какие тут могут быть счеты!). Господи, как страшно стало каждый день видеть родителей! Я еле сдерживал себя за ужином, выслушивая разглагольствования отца о политике и тенденциях цен на жилье - если бы не уголовная ответственность, я без сожаления засадил бы ему вилку в висок. Деградация моей личности продолжалась в геометрической прогрессии - по утрам стало ни к чему чистить зубы, неподходящая пара носок бросала меня в слезы... Нужно было что-то предпринимать. А Он тем временем оценивал прелести столичных парней разных возрастов и национальностей - об этом я узнавал урывками от знакомых.
Наступила весна. Мое житие балластом на этом свете стало привычным - как постоянная нудная зубная боль. Он первым сделал шаг навстречу. Сам позвонил. Я ждал от себя чего угодно, но только не ледяного спокойствия, которое шокировало меня самого. Все эти месяцы я жил одним ожиданием встречи с этим человеком, умирал, воскресал - все ради Него, а тут вдруг полная апатия. Тихое помешательство? Помчавшись на стрелку, я еще надеялся на возобновление отношений. Символично: мы встретились в том же кафе, что и в первый раз. Пили то же вино. Наше молчание стоило сотен тысяч фраз: не было смысла в словах - только глаза. Красивые грустные глаза, которые меня убивали. А Он разговаривал со мной как ни в чем не бывало, даже чуть надменно, всем видом показывая, что у него все отлично! Наивный Малыш - я только тогда понял, что действительно люблю Его, но... как несмышленого ребенка. Мои обиды как рукой сняло, когда я увидел его небрежные вихри волос и грязный воротничок неправильно выглаженной рубашки. Мне так захотелось заботиться о нем - как о заблудившемся, промокшем под дождем щеночке. Он пытался предъявлять какие-то условия: надоело быть "свежим мясом", хочется, видите ли, надежной дружбы... Я тихо засмеялся, затем мой смех перерос в хохот, пока я чуть не задохнулся от спазмов - Боже! Ради этого маленького во всех смыслах человечка я готов был умереть, убить родного отца!
К тому времени я взял ипотеку и купил квартиру, и мы снова зажили вместе. Все теперь изменилось, стало тускло, приземленно. Я пристроил Малыша на работу, не бог весть какую, но он хоть перестал маяться фигней. Однако покой так и не пришел - измены продолжались, теперь уже и с моей стороны. Странные приступы веселья сменялись ссорами и банальным битьем посуды. Я специально ничего не предпринимал, хотя внутренне уже давно решился на важный разговор - но в ожидании первой выходки Малыша. Наконец, он созрел и выпалил однажды по пьяни - мол, опостылела моя опека, не хватает свободы маневра (где он набрался таких слов?). Я не остался в долгу. Все копившиеся во мне долгие месяцы невысказанные слова выплеснулись - Остапа понесло. Я припомнил все свои обиды, да еще так, что Малышу ничего не оставалось, как уйти. Но он не сделал этого, а лишь попросил прощения. И я простил.
Вскоре работать Малышу надоело. Мои финансовые источники начали давать сбой, и веселая жизнь задышала на ладан. Он не мог найти себя, метался. Познакомился с каким-то супер-пупер дядькой, который наобещал ему золотые горы. Как ни странно, второй его уход (читай - прямой вызов) меня не обидел, перегорело все как-то, я пожелал ему удачи, и мы расстались вполне цивильно. Вру, конечно, хорохорюсь, но мне деваться было некуда. Мы даже "остались друзьями" - как это принято называть. Перезванивались, Малыш рассказывал про его житье с Дядькой (которого мы так за глаза и называли, посмеиваясь). Дядька абсолютно не напрягал моего Малыша, бывал у него наездами раз, два в неделю. Малыша все устраивало - он получал свободу и, главное, деньги. Я ревностно мучился лишь по поводу того, как трепетно он боялся подставиться перед Дядькой - чтобы тот его не застукал. Моя жизнь налаживалась, дышалось уже намного свободнее. Прошли обиды, вернулась любимая работа, в которую я ушел по самую макушку. Общение с Малышом регрессировало, мы почти не перезванивались - да что у нас теперь могло быть общего!
Но он не отпускал меня. То ли я стал для Малыша запасным парашютом, то ли он действительно видел во мне единственную родную душу в большом и жестоком городе... Я стал скрываться от него, избегал звонков и ссылался на непомерную занятость. Но Малыш меня находил. Его настойчивость стала меня напрягать. Я спросил его прямо: мол, что теперь от меня нужно? Ответа не последовало. Это льстило моему самолюбию, я почувствовал свою значимость и стал вести себя с Малышом не совсем корректно. Но эти подробности опущу (мне ужасно стыдно за себя).
Спустя какое-то время он сказал, что больше так продолжаться не может. Подозрение того, что Дядька бросил Малыша, сразу вонзилось в меня. Я ошибся - появился другой дядька. Дядьки никогда не кончатся, и малыши всегда будут рядом с ними - пресловутый закон спроса и предложения. А мой Малыш был готов теперь променять все без остатка на человечное отношение к его персоне - дескать, с милым рай и в шалаше. Он пробовал уехать к себе в город, устроиться на работу, жить как раньше, послав лесом этот гребаный мегаполис и наладив отношения со старыми добрыми друзьями. Но большой город снова манил Малыша своими огнями, засасывал как болото. И все повторялось... Думаю, Малыш заблуждается. Малыши созданы для дядек и наоборот - тут уж ничего не поделаешь... Но самое грустное в этой истории, что виновным во всем я считаю себя - не сбей я тогда с толку пацана, все бы у него в жизни сложилось, почему нет? Единожды взлетевший - не поползет! Эх, видели бы вы его грустные усталые глаза бродячей собаки - у меня сердце чуть не надорвалось!..

Александр.

Иллюстрация Mckenzie James

07 АПРЕЛЯ 2017

Ссылка:

Отзывы читателей

хорошо написано.. гуд..)

доп.вопрос: что это было? любовь?
ну давай, Лал, блесни знанием.. ;)
кто еще готов идентифицировать? ;)

Это была страсть хорошего, порядочного человека, направленная на инфантильное создание.

+22

"Страсть ударяет молотом,
Нежность пилит пилой.
Было веселым золотом,
Станет сухой золой." и т.д.
Ну tommi, а кто писал, что у меня мозги набекрень, а теперь просите блеснуть??))))) Хотя да, когда страсть или влюбленность, то тоже мозги набекрень, логично;))) tommi, а что вы подразумеваете под псевдолюбовью?
P.s. "Пара носок" - пара носков, простите мое занудство, но очень режет.)

Соглашусь на сто проциков со Стилист.

Написано детским почерком, но очень искренне.
Если бы автору было лет 40 или 50 - было бы понятно, но в 27 так себя не уважать - видимо, действительно любовь.
Верю.
(Щас придет Шуйский и все расставит на свои места))

+13

Вот просто интересно, почему в 40 или 50 лет себя не уважать нормально? Или нормально в 27 себя уважать, а в 50 перестать? Между прочим, именно те, кто 40 годам ничего не представляют из себя, как правило отсутствием самоуважения не страдают. Хотя когда как. В общем, вы написали что-то бредовое.

Если кратко, то в 50...блин да даже я почувствовал отголоски падения IPO когда цифра в анкете перестала начинаться с "2" и стала "3", а уж поверьте на слово - на типичного 30-летнего Россиянина я ну вообще не похож. А тем кому реально в 20 больше хочется не со сверстниками а с пятидесятилетним мужиком, ну скажем, еще меньше.
Поэтому формула "ну и пошел нахуй - завтра вместо тебя будет такой же но поновее", уже порой сбоит. Нервишки сдают-с.

К тому же, многие умудренные опытом мужи, начинают думать что времени полноценной жизни осталось уже не дохуана, следующий будет такой же долбоёб как предыдущий, только его еще к туалету снова приучать, потому нахера что-то менять уж лучше пусть будет этот.

А вообще переводить Бревиса - задачка непростая, там в каждом слове десятичные дроби смыслов.
Тот случай когда дурак столько вопросов задаст что трое умных не ответят.

ох уж эти интеллигенты!
с этим гребаным чувством вины.
мальчик и с другим челом бы развратился. он был уже готов к этому.

Как в "Кавказской пленнице". Мент зачитывает протокол задержания:
- И на развалинах храма...
Шурик его перебивает:
- Простите, а храм я тоже разрушил?
Мент:
- Нет, до тебя, в четырнадцатом веке!

если ты не хочешь разврата, если тебя к нему не тянет, ты и пройдешь мимо, даже не запачкавшись и не заметив.

так что, успокойтесь Александр. Если Вы первым поставили на "Малыше" печать, то это совсем не означает, что для остальных печатей он не подставлялся с удовольствием.

+19

Сам не знаю зачем,
Почему,отчего
Я тебя полюбил, ни с того, ни с сего
Я тебя полюбил и утратил покой
Не понятно зачем, не известно накой.

Вспоминая все свои пиздострадания (кстати примерно в том же возрасте), скажу вот что: Бога надо благодарить что пережил такое в 27 а не в 40, ты стал сильнее, мудрее, и ему по прежнему открыты все дороги. Что важно - научился говорить "нет", как бы ни хотелось устелиться под ноги ковриком. Значит, такое больше не повторится. Да и не надо.

Такчто скажи "спасибо, Господи, за всё", в конце концов за любовь - а ведь это была именно она -...и вперед.

+11

А что случится, если ты пережил нечто подобное в 40? Ты станешь глупее, слабее и в 40 все дороги закрываются? В 40 у человека значительно больше опыта и ему значительно проще справиться с такой ситуацией, если уж он в нее влетел. А уж возможностей в 40 и того больше.

Опыта больше, денег, мозгов - а времени и сил меньше.

А скажите, опыт этот весь - у сорокалетнего - он откуда взялся? По ебею?

К тому же опыт и цинизм не дадут банально, пиздострадать по какому-то долбоёбу дольше двух недель, а не годами, как автор статьи.

Это все - потомучто они УЖЕ ЭТО ПЕРЕЖИЛИ.

И да, я считаю что в 40 надо уже выбрав себе мужа, строить дом и заводить детей, а не бегать за алчной лимитой с бешенством ануса. Т.е. применять весь ваш таки невъебенный опыт и ум, на практике.

Не порите хуйню, чес слово. Вы от чего то решили что я пытаюсь задеть сорокалетних. А это вовсе не так.

Показать все отзывы (ещё 7)

Повесть о том, как рушатся мечты. Откуда приходит эта безумная, необъяснимая страсть? Зачем она? Почему отношения, которые так желанны, так важны, ломаются из-за пустяков? И почему страдания не вразумляют? – Вопросов больше, чем ответов.

ах, обмануть меня не трудно.
я сам обманываться рад.

причина: любить человека, а не себя, любящего этого человека.
наверное, от этого все наши страдания

В финале Главный герой (Гг) признает свою вину. Правда, видит ее не в том, что не понимал любимого человека, а в том, что «сбил с толку пацана». Возможно, со временем эту ошибку Гг осознает. Но на данный момент важен сам факт раскаяния. Это значит, что для Гг не все потеряно.

грустно....

Скучно.

млин...не называйте ЭТО... или ТАКОЕ... любовью... не оскорбляйте прекрасное чувство...
есть известный фильм (кстати великолепный), название которого (но не его содержание) очень подходит под описанную историю... Полное затмение...

а в целом все очень банально и старо как мир, как это ни грустно прозвучит... таких историй до смешного (сейчас, оглядываясь назад...))) невыносимо много)) и что самое смешное - еще больше впереди... и, кстати, неважно геи или гетеро...

Привет. Иногда захожу в Квир, от настроения. Прикольные рассказы читал, но в основном стебуться, просекс, любовь, без стеба редко. Может я не все читал) Москва, другой мир. У меня вопрос, почему никто не пишет о счастливой любви? О счастье? А то все кто где... Может я не прав?