КВИР - О ревности и сексе на стороне

О ревности и сексе на стороне

Тему ревности и её природы я давно пытаюсь прослеживать в окружающем пространстве и в себе самом.

Основная проблема с ревностью в том, что это - базовое, очень мощное и болезненное эмоциональное состояние, которое сносит крышу и не даёт толком себя осмыслить и проанализировать.

На самом деле любой чувственный опыт можно детально изучить лишь на собственном примере, т.к. на чужом видно лишь внешнюю составляющую или ту часть, которую человек позволил себе сформулировать и озвучить, бо́льшая же часть чувственного опыта поддаётся вербализации очень плохо или же не поддаётся вообще.

Если проследить чувство ревности, возникающее от того, что небезразличный тебе человек ебётся с кем-то ещё (или даже не ебётся по факту, но есть причины подозревать подобное) немного вглубь к корням, то чаще всего в своей скрытой первопричине оно оказывается вариациями трёх составляющих (по-отдельности или вместе): либо это банальное чувство собственничества (моё и никому не дам), либо, что ещё хуже, - зависти (у него есть секс, а у меня нет), либо вариацией на тему страха потери (он найдёт кого-то лучше меня и бросит).

Все юношеские фантазии на тему любви-до-гроба и абсолютной-верности-в-действиях-и-помыслах я давно оставил. Не говорю, что так не бывает или что это плохо. Нет, это очень даже хорошо, как хороша любая идеализированная сказка, в которой жили долго счастливо и умерли в один день от оргазма, и так, наверное, иногда бывает, но это, скорее, очень редкое исключение, нежели что-то статистически реальное.

Я с опытом прожитых лет всё больше прихожу к банальным выводам о том, что секс на стороне не может разрушить настоящие чувства и отношения, но вполне может разрушить то, что на самом деле настоящими чувствами и отношениями не является.

Я склонен все больше разделять и различать между собой эмоциональную привязанность, влюблённость, любовь, доверие, дружбу и сексуальное влечение.

Более того, я склонен допускать, что даже глубокие настоящие чувства можно одновременно испытывать к более, чем к одному человеку, и никакой патологии в этом нет. Патология возникает, если считать это неправильным, пытаться вписать себя в какие-то навязанные представления и рамки, или же когда подобные проявления порождают необходимость какого-либо выбора, чаще всего болезненного в любом из исходов ("либо я, либо он", "мы вместе, но тогда ни взгляда в сторону" и т.д.).

Если же говорить именно о страхе, в данном случае о страхе потерять близкого человека, то этот страх алогичен (впрочем, как и большинство страхов, мешаюших жить): как будто если не допускать секса на стороне (или скрывать это), то потеря становится невозможной, не говоря уже о том, что невозможно потерять то, что тебе не принадлежит изначально.

Чувства - тонкая материя, которая плохо поддаётся контролю и совсем не поддаётся внешнему целенаправленному управлению или воздействию, по крайней мере долговременному. Ровно как и сам человек не может быть собственностью, которую можно к себе привязать и хранить в запертой шкатулке или клетке, невозможно закатать в банку чужие чувства (да и свои тоже) и хранить у себя в сундучке под кроватью. Любые попытки воздействовать или управлять подобными тонкими материями приводят лишь к их разрушению, они (материи) живут по своим правилам и не терпят насилия и вмешательства в свои внутренние механизмы и законы существования.

Основная проблема с ревностью в том, что это - базовое, очень мощное и болезненное эмоциональное состояние, которое сносит крышу и не даёт толком себя осмыслить и проанализировать. Естественно, что я сам всё это испытывал неоднократно, в частности, когда впервые узнал, что М. ходит налево, и позже, когда ревновал К. к его любовникам. Но, к счастью, я уже давно научился не поддаваться напрямую любым сильным эмоциям без их тщательной рефлексии. Анализировать собственную ревность было трудно долго и болезненно, но результат, который я описал выше, как мне кажется, того стоит.

Люди частенько любят цитировать броские банальности, так и с бегбедеровским названием "Любовь живёт три года", хотя сам роман и фильм (кстати, хорошая экранизация, на мой вкус) говорит ровно об обратном. Так вот, я бы переформулировал Бегбедера - "секс живёт три года", хотя в моём случае срок жизни секса был заметно дольше. Но данность такова, что семейный секс рано или поздно теряет свою привлекательность, и исключений я не знаю, хотя, безусловно, допускаю, что они есть. И одна из причин ослабления семейного секса довольно примитивна и проста: чем больше возможностей, тем меньше желания.

Можно тужится и убеждать себя, что сексуальные порывы сохранили свою яркость и убедительность как в романтический период знакомства, но чаще всего это будет неправдой и самообманом.

Конечно, сам по себе этот факт совсем не значит, что обязательно нужно искать "левый" секс, но тут уже всё довольно индивидуально: для кого-то вообще секс не особо нужен, и редкого семейного "привычного" секса с периодичностью раз в 3 месяца вполне достаточно, а в перерывах можно и подрочить. Кто-то приглашает третьего и именно таким кульбитом решает болезненный вопрос семейной сексуальной верности: и волки сыты, и овцы целы, кто-то честно называет свои отношения открытыми или же не называет и не считает их открытыми, как в моём случае, но всё равно имеет секс на стороне, к яркому недоумению тех, кто (пока ещё) не может понять, к чему такие отношения вообще нужны и что лежит в их основе, да и вообще, как же так можно-то, а??? Вариантов много, и универсальных, подходящих для всех, увы, нет.

Я ушёл немного в сторону от размышлений на тему ревности, но в конце поста снова вернусь к ним. После подобного самоанализа сама ревность, конечно же, полностью не исчезает, но она теряет ту острую болезненность, которую имеет изначально. Прочувствованная ревность, как это ни странно и ни парадоксально, даёт стимул и возможность понять, что же связывает вас с любимым человеком, и что это чувство не основано только на сексе и сексом не ограничивается, и именно поэтому "левый" секс не является преградой для продолжения крепких семейных отношений.

И в конце ещё раз озвучу дисклеймер, о котором уже говорил в начале. Всё описанное выше является результатом моего личного опыта и является результатом именно моих размышлений и опытом именно моих семейных отношений. Я ни к чему не призываю и, тем более, не категоризирую: это хорошо, а это плохо. Я просто озвучиваю свои мысли для того, чтобы придать им стройность и, быть может, они будут полезны или хотя бы просто интересны кому-то ещё.

Поэтому я, как правило, не вступаю в полемику с приверженцами моногамии и семейной верности, т.к. не вижу особого поля для дискуссии, как и не наблюдаю у себя желания в чём-то кого-то убеждать. Но почему-то периодически я встречаю яркое желание со стороны некоторых навязать мне свои представления и убеждения, что мне кажется, как минимум, странным. В некоторых вопросах нужно полагаться только на собственные чувства и ощущения, потому что "стандартные", даже при всей их многочисленности и, казалось бы, незыблемости, могут оказаться неверными или же просто неподходящими для тебя самого.

03 СЕНТЯБРЯ 2020 SEXREFLEXION

Ссылка:

Отзывы читателей

У вас огромное желание убедить, себя в первую очередь, прямо выпирает в текстах.
И постоянные пренебрежительные высказывания о моногамии, через с запятую с заявлениями о том, что вы ни к чему не призываете и не даете оценок.

+24

Могу ошибаться, но, мне кажется, это потому, что автор, по сути своей, моногамен.

-2

Да? Может быть, спорить не буду, со стороны виднее. Но мне кажется, что я так рьяно защищаю свою точку зрения именно потому, что она сама по себе изначально находится в сильно выгодной позиции. И по факту, как мне кажется, я никогда не пытался ни кого убеждать в том, что моя точка зрения верная, не говоря уже о том, что единственно верная. Я лишь призываю прислушаться к ней, и понять, что так бывает тоже. И бывает намного чаще, чем принято думать в среде убеждённых моногамов. :)

Где Вы видите пренебрежительные высказывания в сторону моногамии? Может быть я сам их не вижу.

-7

Показать всю дискуссию (ещё )

-9

Секс действительно живёт 3 года( По крайней мере у нас было именно так. Живем в паре 16 лет, секса нет уже лет... 12. Вначале была страсть, по 7 раз за ночь, не выспавшимися ехали на работу, потом стало все угасать, последний год ограничивались только оралом, причем скорее в виде "супружеского долга". Потом отказались и от него. Инициатива прекратить секс шла с моей стороны, друг до сих пор верит, что при желании можно все возобновить. Но это конечно не так. Сейчас он для меня как брат, которого даже в губы целовать не могу. Без секса полноценных отношений быть не может. Надо прекратить весь этот цирк , но прошлое (и хорошее и плохое) держит. Живём как друзья, спим по прежнему вместе и без трусов, но возбуждения 0. Секс есть на стороне, но не афишируем, никаких третьих не зовём, все скрываем чтобы не делать больно друг другу. Все сложно. Есть много знакомых пар, живущих вместе больше 10 лет. Все перестали трахаться и ходят налево. Друг с другом ёб..ся только одна пара, но под амфитаминами.

+12

-5

-4

-6

А просто когда с мужем проблемы, их надо с мужем решать а не на члене любовника, не все это понимают а потом у них "свободный секс" - причина распада отношений. Если от вас уходят, даже к кому-то из "свободного секса" - это в первую очередь значит всё равно что ОТ ВАС УШЛИ, ещё раз - сфокусируйтесь - не "К" а "ОТ". Если ещё и "к", значит вас отлюбили настолько что близкий контакт с вами уже не держал человека от рождения нового чувства, и чем раньше такое кончилось тем лучше обоим - потомучто и у вас для поиска нового теперь куда больше времени чем если бы вы ещё 10 лет друг друга изводили.

Я ровно дышу к моногамии и моногамам пока они не начинают доказывать превосходство своего образа жизни, унижением моего.

Глубокие настоящие чувства можно одновременно испытывать к более, чем к одному человеку, это 200%, да ещё и разных полов. И это только кажется забавным или интересным, в реальности в ту пору мне чаще казалось что я еду на мотоцикле, и он горит, и я горю, и я в аду.

А ещё как мы потом узнали, можно вдвоём влюбиться в 3его не переставая любить друг друга. Это забавнее)

Но всей этой магии - как доброй так и злой - нужна возможность случиться - тоесть ваша голова должна быть готова нечто подобное принять хотя бы на уровне чуднОго эксперимента, чтобы это проросло и может быть превратилось в нечто, что вы будете потом всю жизнь вспоминать...или пытаться забыть. Но падения - есть расплата за взлёты, и лучше так чем никогда не летать.

Насчёт семейного секса...тема сложная. Такому бля в школе не учат. Понятно что если у него на прошлой неделе была операция а в следующем месяце три проверки такого уровня что могут поставить крест на 20-летней карьере если что-то пойдёт не так, ему явно не о моей красивой жопе думается, но это у всех бывает. Мне физически нужно ощущать что я его, и лучше способа кроме как стоять перед ним раком, я не знаю и не желаю знать. Так что если оно совсем кончилось, ну значит пиздец, всё кончилось, так бывает, спасибо всем, я на выход, и никакие социальные контракты и совместные планы меня не удержат.

Василий, всё верно. тут на меня накинулись, обвиняя почему-то в том, я кого-то в чём-то пытаюсь убеждать. Блять, где они это увидели? Всё, что я пытаюсь, делиться своими мыслями, идеями и опытом. Заодно показывая, что может быть иначе и по другому, чем многие привыкли думать и считать.

И мне по большому счёту наплевать, кто с кем как ебётся, живёт, любит и т.д. Но мне интересно дискутировать на эти темы, и делиться опытом. Вполне здоровое желание, многим, почему-то недоступное. :)

worderlandguest он...нормальный. Тебе с ним даже повезло) Естественно у него есть своя точка зрения, естественно мы не всегда совпадаем с другими (и не должны), и эти упражнения в лёгкой софистике помогают нам отстаивать каждому свою точку, но он в состоянии чаще всего слышать и слушать. Не самый плохой оппонент, уверяю)

Про вечный спор "моно" ли "поли".

Если аргументы из серии "не готов я своего делить", "я слишком себя люблю чтобы одобрять поиск альтернатив мне в у меня же на глазах", в общем любое "или один я или не надо" - будь это эгоцентризм, собственничество или страх - неважно, это человеческие аргументы, все эти чувства присущи каждому в какой-то мере.

Если же начинаются ссылки на "традиции", осуждение общества, религии, догмы и "наши родители..." - значит перед вами кретин, которому даже для того чтобы пользоваться собственным хуем, нужна инструкция, написанная другими людьми.

Показать все отзывы (ещё 36)

-11

Так не тратьте время на чтение унылого наброска, идите и восстанавливайте заводы! :))

+10

Домены по выплавке пармезана остыли?

"Я склонен все больше разделять и различать между собой эмоциональную привязанность, влюблённость, любовь, доверие, дружбу и сексуальное влечение."

Интересно, как?

По-моему, "эмоциональная привязанность" - это общее понятие для всего ниже перечисленного - и любви, и дружбы, и секс.влечения; а доверие - это скорее характеристика всех трёх.

То есть, не знаю, у кого как, но я лично вижу такую схему:
Эмоциональная привязанность - это
(и тут типа стрелочки идут, что она в себя включает):
- дружба
- любовь
- сексуальное влечение.

Они могут быть как отдельно друг от друга, так и могут совпадать. Например:
Эмоциональная привязанность = дружба + любовь + секс.влечение;

Эмоциональная привязанность = любовь + секс.влечение;
Эмоц.привяз. = дружба;

Эмоц.привяз. = дружба + секс.влечение

Эмоц.привяз. = дружба + любовь;
Эмоц.привяз = секс.влечение.

И я бы ещё отдельно обозначила такой тип эмоциональной привязанности, - когда вы с кем-то ещё не настолько хорошо знакомы, чтобы называться друзьями (хотя я разделяю "друзей" и "лучших друзей" - но не суть сейчас) - но в целом, вы в приятных отношениях, - это могут быть какие-нибудь знакомые или коллеги, соседи и т.п. или просто друзья по сети, с которыми вы не знакомы лично.

Кстати, вот с знакомыми по сети - интересная история. Они же могут не только приятельствовать, но и нести негатив в массы и по отношению к тебе в том числе в частности (пример уже сам обозначил себя в комментариях)).
Вот это то ли новый тип Хомо Сапиенса какой-то - Человек_Хернёй_Страдающий, - развлекается может так просто школота какая-то))
Или это тоже какой-то вид эмоциональной привязанности? - хммм.. <задумчивый смайлик>

-6

"Вот это то ли новый тип Хомо Сапиенса какой-то - Человек_Хернёй_Страдающий"

О, идеально для описания тебя.)) Вот реально от нехер делать то какие то фанфики читает, то здесь безразмерные простыни строчит.

Человек страдающий херней - ЧСХ. Ну а ты будешь ЧсХеЙкА.

-6

Ооо, неплохая шутка. Для тебя.
Пока не Петросян, но уже почти Клара Новикова.
Пробуй еще, и может даже до уровня Геннадия Ветрова доберешься.

Показать всю дискуссию (ещё )

Человек может быть моногамным, может быть полигамным - никого это не должно касаться, кроме его постоянного партнёра. А проблемы и желание в чем-то себя убедить возникают, если вы с ним в этом не совпадаете, но любите, пытаетесь сохранить отношения и как-то подстроиться. Имхо.
Не понимаю, почему накинулись на автора. Нормальный текст, пишите ещё.

На 100% совпадать с другим человеком? А так можно было? :D

Лал, более того, всегда интересно услышать и обсуждать проявления, которые тебе самому не характерны. Я, например, как встречаю живого бисексуала, так сразу беру его за грудки и начинаю расспрашивать, как это у него работает, а не начинаю его обвинять в том, что он "и нашим и вашим".

У многий людей есть врождённая ксенофобия: начинать кидаться говном в тех или в то, что выпадает из их привычного круга или их субъективного понятия "норма".

Василий,

"На 100% совпадать с другим человеком?"

Это из категории юношеских максималистических мечтаний: найти свою половинку, родственную душу, своё отражение... теоретически можно совпадать с другим человеком, только вот это будет совершенно и нестерпимо скучно. :))

Показать всю дискуссию (ещё )

-8

Да, увы, людям стало трудно воспринимать текст длиннее одного предложения и мысль, сложнее просто мема.

-15

Гетеросексуалы, которым посредством голых сисек продают даже губки для ванны и автомобильные шины.
Гетеросексуалы у которых 51% браков кончается разводом и в стане 5 миллионов матерей-одиночек.
Гетеросексуалы которые при мне в офисе не могут пропустить ни одну симатичную секретаршу чтобы не рассказать потом коллегам как бы он её...
Гетеросексуал Клинтон ушел в отставку после того как ему отсосала секреташра, гетеросексуальный человек похожий на генерального прокурора выебал 2 проституток и это показали на всю страну, а гетеросексуальный Путин бросил первую жену и тайно женился на гетеросексуальной гимнастке. Гетеросексуального главу думского комитета по международным делам Леонида Слуцкого обвиняли в харрасменте почти все аккредитованные для работы в Думе журналистки, ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ депутаты Милонов и Мизулина написали законы по которым мы не можем рта открыть в публичном пространстве...
И только Греф ебёт своих мальчиков тихо.

Что у вас за дерьмо то в голове, когда вы говорите что вот эти вот добрые натуралы просто боятся геев из-за их разврата, потому и ограничили их в правах, а были бы мы крещёные бородатые и моногамные, уже патриарх Кирилл бы нас лично венчал в ХХС.

Не будьте пожалуйста таким конченным мудаком. Ну если вы конечно не поп РПЦ. Тогда ебани кокаина, сбей на гелике пару узбеков и го в тёмную самой элитной гей-сауны Москвы.

Гхм... Вы, похоже не заметили, я блядство не то чтобы оправдываю, я его практически пропагандирую! :))

Это какая же у вас должна быть мощная внутренняя гомофобия, чтобы вас беспокоило, что о вас думают какие-то обобщённые гетеросексуалы? И это вот в наши дни... Поразительно.

А йаааа всё пропустииииил(-а) :))

Мне импонирует поднятая Автором тема хотя бы потому, что она практически... даже не то, что обсуждается - не поднимается. Считаю поднятую тему важным вопросом. Если для кого-то данная тема - "первый класс, вторая четверть", всё давно определено и обсуждению не подлежит, - очень замечательно, что вы такие продвинутые, но некоторым надо разжевать :))

По существу. Автор прав, очень тяжело понимать чужой чувственный опыт. Поэтому, наверно, нужно дискутировать на эту тему, пытаясь из опыта других людей делать свои выводы. И вот для меня важно мнение по поводу разрушения/не разрушения настоящих/не настоящих чувств/отношений. Естественно, более глубокие "копания" на эту тему часто, я думаю, приводят к выводу о том, что если партнёр допускает мысль о сексе с кем-то ещё, пытается эту идею применить или уже активно воплощает - отношения не настоящие. С другой стороны, есть сильное сомнения, а возможны ли вообще настоящие отношения в мире, где не только розовые пони, срущие радугой :))) Ведь секс на стороне - это тоже время, которое можно было бы потратить на что-то другое, на "мужа", например :))) И насколько вероятен сценарий, что после секса на стороне человек вообще захочет проводить время с партнёром, даже по-дружески, что ли, а не искать новый секс на стороне? И как реагировать его "типа мужу" на слова: "Я пока не нашёл новое свежее мясо, я тут с тобой побуду, найду - побегу дальше"? Мне просто удивительно, странно, непонятно: зачем это может быть нужно?

И второе. Признаюсь: я из тех людей, которые, как сказал Шуйский, "или один я, или не надо". К слову, много раз сам разрывал полностью взаимоотношения, когда понимал, что не смогу человека считать единственным и навсегда; и как бы тяжело не было по началу, никогда об этом не жалел :)) Не вижу смысла в "чемоданах без ручки" - обеим сторонам тяжело, когда одна сторона не хочет другую.

И самое главное. Ну или (типа) пожелание (на самом деле - настоятельная рекомендация) для Автора :)) развить тему, поднятую во 2-ом абзаце. Мне было бы интересно :))

Есть такая поговорка, "хороший левак укрепляет брак". Её кстати придумали скрепные крещёные бородатые натуралы.
ИВ про это много писал)

Не в том дело что "сторонний" лучше. Если ты ищешь получше параллельно отношениям, то да, это лицемерие и мерзость.
И не в том что дома недополучил. Проблемы дома не надо решать в постели с другими, это тоже лицемерие и начало конца.

Дело в том что иногда хочется не лучше и не хуже, а просто по-другому. Просто потомучто рядом оказались. Как животные, да. Быстрый секс блин с незнакомцем(кой) - одна из сильнейших эротических фантазий мужчин всей планеты. Когда вы 20 лет знакомы, такое не повторить.
Многим приятно осознавать что они востребованы и их вожделеют не только те с кем они уже.
Кому-то просто нравится время от времени повторять процесс выхода на охоту из любви к самой охоте.
Кому-то хочется калейдоскопа тел: как сказал один товарищ, понимаешь, я своего очень люблю но он не сорокалетний бодибилдер, не 20летний спортивный гимнаст, не бразильский борец и совершенно точно не негр.

За себя скажу что уже в 10 не понимал, почему если с Наташей мне хорошо и с Ирой хорошо тоже, я должен выбрать одну, пойти в храм спросить у Бога разрешения, и больше никогда ни на кого не смотреть всю свою жизнь. Не проще ли честно поговорить с Ирой и Наташей, и если они не против, гулять с обеими? Не понимал в 10, не понимаю в 37.
Я кстати честно и долго пытался подстроиться под моно-. За 5 лет строгой моногамии я не позволил себе ничего НИ РАЗУ, хотя очередь из возможностей была длиииинная, и к обсуждению свободного секса мы пришли когда у меня пришло понимание что в отношениях без сексуальной свободы я просто больше находиться не хочу, не могу и не буду, как бы сильно не любил. Не с ним конкретным - вообще никогда и ни с кем.

Ещё могу заметить что моя любовь к мужу совершенно точно находится не в жопе и таким макаром её не повредить.
А ещё - что влюбиться до потери пульса можно вообще ни разу не потрахавшись, я там тоже был, как и мой ксати, такчто моносекс не спасёт, запрещайте сразу общаться тогда со всеми кроме себя, ходить в магазин, ко врачу и на работу.

Но. Как уже сказал Шуйский, "или один я, или не надо" – это подход, с ним можно не соглашаться, спорить, главное уважать и не переобуваться втихаря.
И будет мир на земле.
Любовь.
И ебля)

И ещё очень важное. Про "секс на стороне - это тоже время, которое можно было бы потратить на что-то другое, на "мужа", например".

НЕТ, НЕ НАДО ВСЁ ВРЕМЯ ТРАТИТЬ НА МУЖА. Пожалейте блин мужа если себя не жалко. Находите время хоть изредка делать что-то приятное себе отдельно от половинки. Не все ваши друзья должны быть общими и/или встречаться с ними вы не обязаны всегда вместе. Дайте себе шанс соскучиться, получить новый позитивный опыт как самостоятельная единица.

Василий, я начну отвечать с конца. Вот лично у меня нет ни мужа, ни любимого, ни любовника, ни влюблённости даже. Собственно, одна из причин, почему нет - не хочу отказываться от свободы, не конкретно сексуальной, а вообще... свободы действий, что ли. Делать и думать то, что нравится, что считаю для себя важным. Для примера: вот прям совсем на днях мне пришлось объяснять человеку, со школы получившему стойкое отвращение к физкультуре, зачем мне нужно регулярно тренироваться в зале, если можно после работы тихо-мирно посидеть вдвоём, отдохнуть, посмотреть телик... А это далеко не единственное моё увлечение, отказываться от которого я не хочу, и даже идти на компромисс; плюс к этому, иногда я просто хочу побыть один, просто побыть один...

Я другого не понимаю, и поэтому сомневаюсь. Время - не резиновое. Есть работа, есть какие-то дела, которые придётся делать безотносительно наличия отношений, опять же, друзья есть, родители, на всё это тоже нужно время. А если тратить время ещё и не на мужа, при его наличии... боюсь, на мужа его просто не останется, и таким макаром к нему просто охладеешь со временем, и не захочешь больше поддерживать взаимоотношений. А новое мясо только ускорит этот процесс, разве нет?

Показать всю дискуссию (ещё )