КВИР - Моногамия как морально-общественный стереотип

Моногамия как морально-общественный стереотип

Тут мне недавно в комментах заметили, что многие по-прежнему не понимают, как я могу совмещать семейную жизнь с одним человеком и секс с другими.

Да, я не всегда могу отделить секс от эмоций, и я частенько влюбляюсь в своих любовников, но я давно научился отделять влюблённость от любви.

А т.к. об М. и о своей семейной жизни я пишу довольно редко, то многие вообще не знают об этом факте моей биографии, поэтому кратко повторюсь: с М. я живу уже 15 лет, но, к сожалению, наш семейный секс закончился лет 5 назад. Я долго переживал по этому поводу и пытался реанимировать наши сексуальные отношения, но безуспешно.

Я люблю М., и наша семейная жизнь меня полностью устраивает, ни с кем другим я подобных отношений не хочу и никого на месте М. не представляю. Об этом я не устаю предупреждать своих любовников, которые могут претендовать на звание постоянных, чтобы не вводить их в заблуждение и не обманывать. "Ищу секс, отношения не предлагать" - частый заголовок у моих профилей в ёбсоцсетях.

На вопрос "как можно жить с человеком, с которым нет секса" я отвечать уже устал, но коротко отвечу ещё раз: если двух людей ничего кроме секса не объединяет, то - да, после окончания совместного секса такие отношения обречены на распад. Нас же с М. всегда объединяло и объединяет помимо секса много самых разных вещей, помимо "банальных" чувств друг к другу, поэтому мы по-прежнему вместе.

Но, тем не менее, я по-прежнему испытываю некоторый дискомфорт из-за того, что живу с одним человеком, а ебусь с другими. И точно так же, как когда у нас что-то болит, и мы пытаемся понять в чём дело, чем мы болеем и как это вылечить, я пытаюсь анализировать в себе это чувство дискомфорта, понять его причины и то, как от него избавиться. Так что эти рассуждения можно считать сугубо утилитарными, не претендующими на поиск глубоких экзистенциальных смыслов.

Я даже не могу назвать свою ситуацию полигамией в традиционном смысле этого слова, т.к. у меня нет и никогда не возникало желания создать семейные отношений ещё с кем-то или жить втроём (вчетвером, впятером и т.д.). Кстати, только в гомосексуальных отношениях возможно построить такую семью и такие отношения без перекосов - в виде равнобедренной фигуры, когда хотя бы в теории все будут любить друг друга одинаково и испытывать сексуальное влечение ко всем своим партнёрам одновременно и равновелико. Когда я читаю о таких довольно редких отношениях и семьях, я немного им завидую, это как же здорово - жить втроём! Втроём заниматься сексом, втроём строить быт, ездить в отпуска, праздновать дни рождения и т.д.

По себе я всё больше начинаю замечать, что в общечеловеческом (интеллектуальном, культурном и т.д.) смысле меня привлекают одни люди, и к таким относится М. А в сексуальном плане мне нравятся совсем другие, зачастую противоположные первым, к таким относился К. Говорить мне с ними особо не о чем, каких-то особых точек соприкосновения для дружбы тоже не возникает, но они - хорошие любовники, а я уже давно расцениваю (вернее пытаюсь расценивать) секс как особый тип межчеловеческих взаимоотношений, который является самодостаточным, и которые не стоит смешивать с другими типами отношений.

Очень хорошо и замечательно, когда в одном человеке сочетается и "родственная душа" для семейных отношений, и подходящий во всех смыслах любовник, и друг, с которым можно всё обсудить, но эти категории довольно часто не уживаются в одном человеке, и я перестал видеть явную патологию в том, чтобы находить эти точки пересечения и подобные близкие отношения в разных людях.

Да, я не всегда могу отделить секс от эмоций, и я частенько влюбляюсь в своих любовников, но я давно научился отделять влюблённость от любви. В основе влюблённости практически всегда лежит сексуальное влечение, жажда обладания, это - острое состояние, очень сильно похожее на психическое отклонение. А в основе любви - близость и глубокое взаимное понимание в общечеловеческих вопросах бытия, схожесть интересов, взаимоуважение, и ещё много чего, и тут всё намного сложнее, хотя и менее остро и захватывающе, чем в безумной влюблённости. С этим всем можно, конечно же, спорить, но тогда сначала нужно будет договориться о терминах.

Я немного отвлёкся, вернусь к своей самодиагностике. Жить с одним, а ебаться с другими для меня дискомфортно. Почему? Потому что это плохо. Почему это плохо? Потому что это аморально, потому что это "измена", плохо потому, что плохо, а плохо, потому что так воспитали с детства, потому что в нашем современном цивилизованном европейском человеческом обществе и социуме так не принято.

Почему 2+2=4? Потому что это математическая истина и тут вопросов об истинности этого утверждения у меня не возникало и не возникает. Более того, у меня нет внутривенного диссонанса из-за того, что принято считать 2+2=4, а по моим внутренним ощущениям должно быть 5 или 8, но при этом противоречии я продолжаю придерживаться идеи 2+2=4 только потому, что так принято и только потому, что это почему-то верно. А когда мне говорят "нужно быть моногамным", "нельзя ебаться на стороне", то я не чувствую и не понимаю этого интуитивно с той же силой, с какой верю и знаю, что 2+2=4.

В качестве причины того, что ебаться на стороне плохо, можно придумать какие-то чисто утилитарные причины, например, секс на стороне плох тем, что причиняет партнёру боль из-за ревности, но ревность это чувство, которое, несмотря на его силу и болезненность, тоже можно разобрать на составляющие и проанализировать, и я это сделал. Или, например, левый секс создаёт риски по ЗППП. Но эти именно утилитарные причины, и они имеют ровно такие же утилитарные решения.

И вот сейчас, пытаясь задать себе снова этот вопрос о причинах моего дискомфорта, я не нахожу ответа, потому что все ответы упираются в остатки надстроек моих общественно-моральных стереотипов, которые мне были навязаны с детства и которые мне пытаются навязать и по сей день высокоморальные люди вокруг. Других ответов я не нахожу. А вы что скажете? Если вы считаете, что жить с одним человеком, а ебаться с другими это плохо, то объясните, пожалуйста, почему?

24 ИЮНЯ 2021 SEXREFLEXION

Ссылка:

Отзывы читателей

Геи одним только своим существованием перечёркивают высокоморальные взгляды, большинства. Хер с ними, потому что "виноват лишь в том, что хочется кушать". Вы оба должны уже быть невосприимчивы к чужому осуждению. Нет, не мораль гложет вас изнутри.
-Как здорово ты потрахался сегодня на стороне, любимый!
Можешь себе такое представить из уст супруга? Нет? А его искреннюю радость?
Если бы М. тоже изменял, вам не было бы так паршиво внутри. Он знает, но сам не может. Каково это жрать вкусняшку на глазах любимого, и при этом не подавиться и не поделиться с ним?
Отношения в семье с ограниченным (больным, инвалидом и тд) партнёром - это особая категория. Тут вообще по винтикам ничего не разложишь. Да и не стоит. Потом не соберёшь.

"Вы оба должны уже быть невосприимчивы к чужому осуждению."

С чего вдруг? Чужое осуждение слишком мощная и слишком глубоко впитанная штука, чтобы от неё можно было так просто избавится.

"Можешь себе такое представить из уст супруга? Нет? А его искреннюю радость?"

Пожалуй, что могу, да.

"Если бы М. тоже изменял, вам не было бы так паршиво внутри. Он знает, но сам не может."

Это какие-то совсем уж безосновательные предположения.

"Отношения в семье с ограниченным (больным, инвалидом и тд) партнёром - это особая категория. Тут вообще по винтикам ничего не разложишь. Да и не стоит. Потом не соберёшь."

А тут логику твоих рассуждений я потерял уже окончательно.

Я не считаю, что это плохо, так как: 1. Ваш партнёр в курсе. 2. Он не даёт Вам то, чего требует Ваше тело. 3. Ваши партнёры по сексу предупреждены. Всё честно. Я не вижу причин, для угрызения совести. И таки да, редко когда партнёр по жизни может дать тебе всё, и то, что у Вас есть человек с которым Вам комфортно, «родственные души», то это прекрасно и за такие отношения нужно держаться, потому как духовная связь крепче платонической. А слушать разных моралистов не обязательно, у них своя жизнь, пускай свои советы и претензии оставляют при себе, судить кого-либо не им.

Пардон, вместо «крепче платонической» нужно «крепче полового влечения»:)

И вообще, человек не собственность, ему нельзя что-либо запретить, это притеснение и неуважение к человеческой личности.

Вот вроде бы я тоже так рассуждаю, и всё звучит логично и верно, но всё равно до сих пор остаётся какое-то дурацкое "но". Спасибо за поддержку!

а у М. есть любовники?

Полагаю, что есть или были. Но мы не обсуждаем "личную жизнь" друг друга :)

Абсолютно такая же ситуация и у меня, мы со своим супругом вместе 23 года. И с каждым годом отношения только крепче и нежнее, секс - очень важная часть нашей жизни, но к счастью не самая важная. Кроме того, похожие ситуации и у многих пар, которые я знаю лично, и которые также давно живут вместе. А осуждают такую ситуацию обычно люди, которые и двух лет не жили вместе))).

Мне в этой ситуации немного странно, что люди не понимают простого: секс далеко не единственное, что связывает двух людей. И да, круто и здорово, если семейный секс продолжается долго (мы лет 10 держались) но его окончание не повод заканчивать отношения.