КВИР - Молчание ягнят, или Испытание камин-аутом

Молчание ягнят, или Испытание камин-аутом

Разные люди ищут разные пути, выбирая наименее травматичные способы донести до родителей истину о себе. Попробуем разделить эти способы на несколько наиболее распространенных.

Я, конечно, говорю о поколении, которому сейчас, ну, скажем, под тридцатник - у молодежи есть ещё время поиграть в шпионов.

В этот вечер мы собрались на редкость большой компанией. Бывают такие вот правильные сборища, когда ты наслаждаешься каждым словом, каждым витком разговора, каждым взрывом смеха. Компания была сугубо лесбийской, но это не было сутью: собрались юристы, финансисты, дизайнеры, зрелые и самодостаточные, умные и саркастичные, словом, мечта. Говорили обо всем, и тут в случайной паузе кто-то задал кому-то сакраментальный вопрос: "А у тебя родители знают?". И знаете, как-то забавно он прозвучал, разом превратив нас то ли в стайку подростков, прогуливающих уроки, то ли в собрание анонимных алкоголиков.
"А у тебя родители знают, что ты куришь?" - или что-то в этом роде.
Обычно, после того, как этот извечный вопрос повисает в воздухе, добрая половина компании мрачнеет. Потому что на текущий момент им удалось решить хренову тучу серьёзных жизненных вопросов: найти себя в профессии, обжить свой дом, завести семью и даже детей, взять ипотеку, объездить мир, но этот камень преткновения обойти все ещё смогли не все. Тут ведь взрослость не канает.

Плевать им на наш сексуальный опыт, из которого уже можно делать каталог, для них мы остаёмся нашкодившими спиногрызами. И сквозь их поколенческие стандарты, сквозь привитый годами советских бесконечных запретов страх перед всем, отходящим от пресловутой нормы, хрен продерешься, даже если работаешь международным дипломатом, и привык свою правду впаривать на раз-два.

И тут разные люди ищут разные пути, выбирая наименее травматичные способы донести до родителей истину о себе.
Попробуем разделить эти способы на несколько наиболее распространенных, может, и вам пригодится, если испытание камин-аутом только предстоит и пылает впереди геенной огненной.
Итак.

Одна моя подруга, назовём её Вика, вот уже почти десять лет живёт с молодым человеком по имени Леша. Точнее, живёт-то она с девушкой Леной, но не видит возможности сообщить это своей семье. Причин много: родители строги, консервативны, папа военный, мама сугубо религиозна, Вика в своё время нехилую часть нервов отдала в борьбе с бесконечным контролем, с боем в свои двадцать ушла из дома, наевшись ограничений, и долго выстраивала более-менее дружеские отношения на расстоянии с еженедельными визитами. С младых ногтей она привыкла вести двойную жизнь и попросту скрывать от родителей то, что может вызвать очередной скандал, осуждение и воспитательные речи.

Мама до сих пор не может смириться с тем фактом, что её дочь живёт с партнёром вне брака. Папа нервно реагирует на татуировки и платья выше колен. Словом, слово "лесбиянка" стало бы для этой семьи ураганом Катрина с инфарктами, криками и полным апокалипсисом. Поэтому подруга придумала Лешу - ценой этой маскировки она покупает своё и их спокойствие.
Все бы ничего, но кому из родителей не хочется посмотреть, как живёт их чадо - вот они и приезжают периодически с визитом, благо, хотя бы предупреждают об этом заранее звонком. И тут ураган начинается уже в доме Вики и Лены. Ленины вещи судорожно запихиваются в кладовку. Фотографии, маленькие сувенирчики, открытки и прочая совместная девичья хрень отправляется в коробку на шкаф. По дому раскидываются мужские вещи. С кошкой проводится воспитательная беседа, чтоб молчала - слава Богу, у них нет попугая. Лена, выкинутая из кровати в воскресное утро (а родители очень любят делать именно воскресенье днём семейных сборов), прихватив сигареты и остаток вещей, мрачно исчезает, и если нет других дел, то ждёт в ближайшем кафе возможности вернуться в собственный дом. И так годами. Молчу уж о том, что после их каждого совместного отпуска, Вика тщательно вырезает в фотошопе все изображения Лены, чтобы показать фотографии родителям.

Вика не готова ничего менять, потому что понимает: будет война.
Лена задолбалась жить на вулкане и хочет полноценную семью, а не бесконечные театральные представления.
Они обе не понимают как быть, если будет ребёнок, которого обе хотят.

Но есть и плюсы: все эти годы, пока их знакомые пары воевали с родителями за право быть принятыми вместе со своими избранницами, Лена и Вика жили совершенно мирно, если не брать в расчёт периодический маскарад. У Вики нет чувства вины за мамины слезы, за больное сердце отца, за тяжелую атмосферу в семье. Она охраняет их привычный миропорядок, и готова делать это дальше и брать только на себя всю тяжесть притворства.
Лена понимает, что выбора нет - и, скрипя зубами, подыгрывает, за что Вика ей бесконечно благодарна.

Наверное, этот вариант возможен, когда в паре есть настоящая любовь, и оба готовы запихнуть подальше своё эго ради комфорта другого; но боюсь, что когда появится ребёнок, у подобных пар могут начаться большие проблемы. Сдаётся мне, что заботы о малыше не оставят времени и душевных сил для маскарада, и что будет дальше - представляется смутно.
Однако, такой путь по-прежнему выбирают многие из тех, кто, изучив своих родителей, твёрдо знает: в случае камин-аута потерь и геморроя будет немало.

Весьма распространённая позиция очень многих моих знакомых: они попросту не обсуждают с родителями свою личную жизнь.
Все происходит по умолчанию: родители, вероятно, предполагают, что их великовозрастная дочь вряд ли перевязала невинность голубой ленточкой и, постоянно оставаясь "у подруги", пьёт чаек в пижамке и ложится спать, однако, предпочитают этот вопрос не поднимать вообще. Годами не видя в окружении дочери молодых людей, замечая нестандартную внешность её татуированных и коротко стриженных подруг, родители питают некие подозрения, но не готовы произносить их вслух. Это такая типичная политика замалчивания: если не поднимать вопрос, значит, как будто, его и нет.

Что и говорить, обеим сторонам это довольно удобно, и в таком состоянии можно жить многие годы: старшее поколение не переживает стресс принятия, а их чадо спокойно ведёт свою развратную жизнь, не будучи вынужденным выслушивать упрёки и выдерживать полные недовольства взгляды.

Вопросы, как быть дальше, опять же начинаются в момент, когда дочь пересекает определённый возрастной рубеж и понимает, что хочет строить взрослые отношения на новой территории. Вряд ли найдутся родители, способные сказать: "Иди, деточка, живи, мне необязательно знать, с кем", и карты по-любому придётся открывать.

Далее ситуация может развиваться по разным сценариям: какие-то семьи, получив подтверждение своим догадкам, молча пускают все на самотёк, "лишь бы дочь была счастлива"; а некоторые все же оказываются не готовы сразу принять подобное положение вещей, и начинают сопротивление. Тут уж как повезёт.

Этот вариант - некий смягченный способ рассказать о себе родителям и миру, не называя при этом вещи своими именами.

Снимаю квартиру с подругой, потому что это удобно и мы близки. Езжу в отпуск с ней же, потому что нам комфортно. И вообще, она хорошая. "Хорошая подруга", между тем, старается завоевать доверие родителей своей пассии, давно знает, какие духи любит её мама, разбирается в русском роке и футболе, как её папа, и вообще давно уже пребывает в статусе второй дочери.
Родители уже так привыкли видеть их вместе, что вопросы "а с кем ты придёшь к нам на Новый Год" даже не возникают. Давно привыкнув получать неопределённое пожимание плечами в ответ на вопросы "когда ж вы, красавицы, повыходите замуж", родители эту тему больше не поднимают, и лишь изредка робко спрашивают о внуках.

Опять же - от каждой отдельной семьи, степени её либеральности и близости со своим ребёнком зависит степень истинного понимания ситуации. Но в целом, такая жизнь довольно уютна, подставных мужиков искать не приходится, любимую с радостью принимают на семейных сборищах, близость её с твоей семьёй с годами только крепнет, так почему бы не наслаждаться спокойствием и совестными поездкам на дачу. А в постель родителей приглашать необязательно.

Полная открытость. Принимайте меня такой, потому что я ваша дочь и всей своей жизнью заслуживаю вашей любви.
Камин-аут. Знакомство родителей с девушкой именно в качестве девушки. Цветы, первый ужин, адское волнение, мамина дёргающаяся бровь. Страшно, как на экзамене. Непредсказуемо, как в триллере. И, безусловно, того стоит. Ну вот безусловно.

Истории "выхода из подполья" - одна забавней другой, но моя лучшая подруга превзошла в этом всех.
Дело было так: первые несколько лет юношеских загулов она не считала нужным информировать маму о своих похождениях, но, встретив настоящую любовь, она решила, что скрывать её было бы неуважением, да и геморроя будет меньше, если сразу поставить всех перед фактом. Будучи человеком действия, она решила времени зря не терять, и... привезла любимую женщину со свидания прямо к себе домой.

Девушке, надо сказать, она как-то позабыла сообщить, что в соседней комнате изволит почивать маман. Утром же, после страстной ночи, сопровождаемой соответствующим звуковым фоном, подруга засобиралась на работу со словами "подожди меня дома, дорогая". Девушка, довольная новой степенью близости, выползла в легкомысленном, специально взятом из дома халатике, на кухню, делать первый кофе любимой. На кухне меж тем восседала Маман, закурившая утреннюю сигарету и с большим нетерпением ожидавшая увидеть воочию обладательницу нежного ночного сопрано, сапожек на каблуках и косметички, обнаруженных ею в прихожей. Занавес.

Наверное, когда кто-то придумывал выражение "провалиться сквозь землю", то имел ввиду те самые ощущения, которые испытывала девушка, стоящая в своих кружевах под ироничным взглядом подругиной Маман.
Подруга, между тем, чмокнув обеих, ускакала на работу, предоставив дамам разбираться самостоятельно.
Маман молча, не меняя позы скучающей императрицы, докурила сигарету, взяла ещё одну, и кивком пригласила девушку сесть, не отрывая от неё ироничного взгляда. Пауза все тянулась. Бедняжка уже поглядывала на окно, мысленно прикидывая высоту полёта.
- Ты готовить-то умеешь? - вымолвила наконец Маман.
- Умею, - еле вымолвила красная как рак девушка.
- Давай-ка, изобрази мне котлеток с пюрешкой. Должна же я знать, чем ты собираешься кормить мою дочь, раз уж все так серьёзно, - усмехнулась Маман.
Гастрономические смотрины длились целый день. Пока юная нимфа с пылающими щеками носилась по кухне, ей были заданы десятки самых важных вопросов от "где училась" до "кто родители". К моменту прихода с работы подруги, Маман уже обладала исчерпывающей информацией, а обед был приготовлен и съеден строгой экзаменаторшей. Похвалой был царственный кивок.
- Хорошая девочка, - обратилась Маман к охреневшей от такого расклада дочери, - хрен с вами, живите.

"Хорошая девочка", надо сказать, неплохо впоследствии надавала любимой по щам за такой сюрприз, однако, результат того стоил. Живут они поживают уже почти десять лет, дружат семьями, а Маман теперь представляет знакомым сладкую парочку исключительно так: "Мои девочки".
Конечно, случай по своему уникален, да и не все было так просто; разные периоды пришлось им пройти за эти годы, но могу с уверенностью заявить: ни одна из участниц ни секунды не жалеет о том дне, когда все стало явным.

Вы ждёте выводов? С ними трудно. Автор не эксперт и не судья, чтобы говорить о том, какой из путей правильный, а какой - тупиковый.
Но мнение есть, и уж его-то позволю себе высказать.
Тайны мадридского двора на моем опыте ещё никого не сделали счастливей. Любые способы избежать правды, как правило, забирают гораздо больше нервов и энергии, чем единожды принятое решение открыться.
Я, конечно, говорю о поколении, которому сейчас, ну, скажем, под тридцатник - у молодежи есть ещё время поиграть в шпионов.
У нас столько забот, девочки. Если тратить золотое время жизни ещё и на все эти игры, то его останется совсем мало на то, чтобы наслаждаться друг другом. Ей-Богу, лучше сделать маникюр вместо того, чтобы в сотый раз судорожно собирать вещи своей пассии перед визитом родителей. Лучше поговорить о чем-то интересном вместо того, чтобы сочинять очередную легенду о том, почему у тебя не складывается с мужчинами.

Понятно, что есть миллион исключений: религиозные семьи, непримиримые папы-военные, престарелые мамы с больным сердцем, убежденные коммунисты и гомофобы - родителей не выбирают.
Однако, на моем, опять же, опыте, большинство девушек сильно преувеличивают последствия камин-аута по сравнению с реальностью.
Поорут. Помотают вам нервы пару месяцев. Потом привыкнут. А потом начнут интересоваться здоровьем вашей половинки. У них не такой уж и большой выбор так-то, и в борьбе между стереотипами и любовью к вам, неизменно побеждает любовь.

Потому что если выбрать путь бесконечной лжи, то рано или поздно возникнет слишком много проблем.
Совместное жильё. Участие в жизни семьи. Дети. Да мало ли. Рано или поздно ложь приведёт вас всех в один большой тупик.

Автор за открытость, и собственная жизнь его - тому пример. Надо заметить, что мама автора была очень далека от либеральных взглядов. А теперь названивает моим подругам-лесбиянкам и жалуется, что её дочь не хочет знакомить её с девушкой, вот зараза, она же мать, ей же важно знать, кто похитил сердце дочери. А дочь, в свою очередь, трусливо старается этого избежать по единственной причине - хрен потом Маман выгонишь из гостей, будет приходить каждый день общаться и обсуждать с моей женщиной, какая я непутёвая и как со мной было в детстве трудно. А автору это нафиг не уперлось, сами понимаете.
Это был долгий и нелегкий путь, поросший ссорами и взаимными обидами. Было трудно, но любовь победила все (фу, ванильно как получилось). У нас с мамой по-прежнему куча нерешенных проблем, но эта однозначно решена - мне с юных лет не нужно прятаться.
Это того стоит. Если вообще что-то и стоит усилий, то это семья.
Так создайте её.
По-взрослому.

P.S. Если нет каски - купите. Две. Пригодятся в начале. И валерианка. Ну так, чисто чтоб в доме была. Мало ли.

Дерзайте!

Ваша Крис.
💋

20 ДЕКАБРЯ 2015 КРИСТИНА ВОЛКОВА

Ссылка:

Отзывы читателей

девочкам проще.

+10

Ага и "исправительное изнасилование" и чего не как все, где детишки...
Парням проще - изобрази, что ты такой успешный мачо мэн и тебе семья-обуза и все

не понимаю этой проблемы с родными. На мой взгляд они вызваны исключительной инфантильностью. Когда мне было лет эдак 14-15 и когда я начинал открывать в семье рот , что бы предоставить свое мнение, моя маман отвечала предельно ясно : "Не нравится жить в моем доме ? Уматывай" Я злой выскакивал из дома. Всю ночь слонялся по ночному городу, как то даже спал в снежной норе. Потом возвращался домой как побитый щенок и униженно просил прощения у мамочки. Зато все это дало мне ясно понять, что в этой жизни надо быть самостоятельным и отвественным. И у меня совсем не было проблем с раскрытием "моей тайны" Когда я сам для себя решил, что буду жить как выбрал, я просто поставил всех перед фактом. И те, кто попробовал что то вякнуть по этому поводу просто вычеркнул из своей жизни как мусор. Родные люди, с моей твердой точки зрения, существуют только для того, что бы помогать мне. Те, кто отказывается принимать меня, понимать меня - не являются близкими людьми. У меня может быть бардак в доме, но я не терплю бардака в отношениях и периодически перетряхиваю отношения и выбрасываю "мусор".

+27

Известная позиция. Мне все должны, а кто не должен - вон из моей жизни. Тоже, с моей точки зрения, вызванная инфантилизмом. Обычно годам к 17-20 эта асоциальность проходит, когда подростки осознают, что не всем в этом мире они могут быть милы, но жить и сотрудничать приходится со всеми. Но, к сожалению, проходит не у всех. Иначе массовые расстрелы в Штатах ограничивались бы школами и колледжами.

Pak вся суть под каким соусом происходит это сотрудничество с другими. Или открыто и честно. или под всяческие бредни, что все друг другу должны и обязаны, что "хороших людей больше"... и подобные манипулястические уловки направленные на то, что бы лишить человека свободы и навязать рабскую психологию "ты должен" . И не нужно передергивать и домысливать мой комментарий. Я не считаю что мне кто то должен. Мне никто не должен, как и я никому не должен. И поэтому все мои отношения проходят на уровне взаимного интереса и выгоды.

"Родные люди, с моей твердой точки зрения, существуют только для того, что бы помогать мне" - что т у т передергивать и домысливать?

Показать всю дискуссию (ещё )

Частенько приходится ломать голову, читая тексты в интернете: почему их авторы употребляют глаголы во множественном числе по отношению к себе? Это что: мания величия? подхваченная из институтских учебников и не осмысленная логически манера? попытка привлечь внимание читателя, вовлекая его в одну команду с автором на подсознательном уровне (работало лет 30 назад, но в 21 веке безнадежно устарело)? или подсознательная боязнь ответственности за написанное (безликое "мы" звучит менее категорично, нежели четкое "я")? Кто просветит?

может быть, если включить твое знаменитое уважение других и умение договариваться, то и просветление наступит самостоятельно? или эти замечательные качества предназначены только для "родни"

-1

Если бы я понял самостоятельно, то не стал бы других спрашивать, нет?

Ни за что не допустила бы, чтобы изгнанный из родного дома за инакомыслие, рожденный мною сын, ночевал в норе. Потому что он - моя частица, и я вырастила его настоящим мужчиной, не стараясь переломить. Он бы просто не вернулся, и всё. Отыгрываться на детях - это реванш за собственный родительский инфантилизм: если не по-моему - значит, никак! И потом дети обязаны нести моральную ответственность за таких стареющих родителей.
Может, это и кощунство: не все родители заслуживают уважения только по праву старшинства. Утверждаю это от себя лично, а не от безликого "мы-родители".

+25

-16

Aleh, а ты, блин, рожал три часа?
А ты по ночам не спал, проверяя каждые полчаса "температурку", не молил Боженьку, чтобы чадо было здорово!
Ты в сотый раз хором с дитятей, как мантру, читал "Мама мыла раму", а потом краснел перед строгой училкой на родительском собрании.
А ты держал на руках кроху, которая медленно умирала, а ты ничем ей не мог помочь?

Только крохи в конце концов вырастают. И очень страшно отпускать этих неумех в жизнь, в самостоятельное плавание, ведь утонут же...

Наш гребанный менталитет, когда трясемся над великовозрастным дитятей до самой своей смерти...

+12

Вдогонку. Когда я родила сына, все зачитывались "Комсомольской правдой". В одном из номеров газеты на задней странице была статья о том, как подросток застрелился из отцовского ружья из-за конфликта с родителями. Эту статью я храню между страницами дневничка до сих пор. И уже тогда дала себе обет: быть таким родителем, которому ребенок принесет любые свои проблемы для совместного решения. И чтобы он знал, что в родительском доме его всегда с радостью ждут, здесь надежно и стабильно.
Потому что из униженного мальчика вряд ли вырастет настоящий мужчина.
Совсем еще маленький сын спрашивал:
- Можно, я пойду ТУДА?
- Туда нельзя, упадешь, будет больно.
- А я хочу.
- Тогда не плачь, я тебя предупредила.
Конечно, я страховала его. Но он сам принимал решения и сам за них отвечал. Падал, давился слезами, но никого не винил в случившемся. Знал, что самые близкие люди его не добьют, а помогут.
И сейчас, став взрослым, советуется, но решения всегда принимает сам.
Телец, рожденный в год быка, т.е. двойной упертый бык, кто верит в гороскопы.

+21

Показать всю дискуссию (ещё )

Я тоже за полную открытость перед семьёй.
Но мне легко об этом говорить, у меня-то семья адекватная. Даже прабабушка, которая родилась ещё до революции.
А вот как быть тем, кому не повезло? Однозначных решений нет.
Просто я вот как думаю - а нафига жалеть нервы/слабое сердце тех родителей, которые НЕ любят своего ребёнка? Для которых ребёнок - словно вывеска для соседей?То есть, пока чадо делает то, что ему велят - он хороший, но права голоса у него нет по умолчанию.
Ну, хватит таких родичей инфаркт - да и хрен с ними. Невелика потеря.
Гораздо дороже уважение к себе и своей личной жизни. Дабы не превращать свою жизнь в театр одного актёра.

+13

осторожнее, ты рискуешь получить осуждение от высокодуховнонравственного Рака )))))

-1

Посмотрите новый мульт/фильм "Маленький принц" . Оочень хорошо показано, как мать из благих побуждений распланировала до минут жизнь дочери и что из этого вышло.
Мне часто задают вопрос, а что если твой сын придет к тебе и скажет :"Пап, я не такой" - да я буду счастлив если он придет ко мне! Значит все в этой жизни сделал верное по отношению к нему.

Классная статья!:) прочёл с удовольствием. И полностью согласен с тем утверждением, что нет каких-то шаблонных действий в "открытости" родителям и всем остальным. Для каждого человека всё индивидуально.
Кто-то (как и я по-сути) предпочитает это не афишировать. А в последнее время вообще решил об этом не говорить больше никому. До этого узнала только сестра, если она не растрепет, то от меня они это не узнают.
Если конечно же сами не захотят это узнать.

Один раз спросили конкретно. Но было это всё как - то в суматохе и я, видимо был слишком юн и мозги мои не были настолько готовы к этому, что пришлось солгать.
Хотя уже 100 раз пожалел об этом.
Ну как говориться, всему своё время)
Поэтому, кто решился - честь и хвала, а тем кто по прежнему "в подполье" (как я), не отчаивайтесь! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!:)