КВИР - Марокканский мятный чай

Марокканский мятный чай

Липкий вермут на рассвете и сигареты с ментолом, лайковые красные перчатки на руках моего маленького кальянщика и волжская полынь.

"...Хочется, ах как хочется
к тёплой попке прижаться щекой.
Под балконом девочка мочится.
В воздухе пахнет мочой..."

Я помню эти ароматы. И узнаю их, если встречу вдруг. Все эти и ещё множество других запахов неразрывно связаны в моём сознании с людьми, событиями, а чаще с ощущениями, без каких либо визуальных аналогий. Услышу аромат и тот час возникает устойчивое déjà vu, воспоминания из прошлой жизни.
Есть у меня и свой аромат - вот уже тринадцать лет я не изменяю ему. Только ему, к сожалению. Мой вес, цвет волос, мои убеждения, гастрономические предпочтения, философские воззрения, - решительно всё претерпело ту или иную степень мимикрии или обесценилось вовсе, но мои духи - неведомым образом отражают мою суть и безусловно подходят мне вне зависимости от внутренних или внешних изменений моей безнравственной персоны (безнравственным меня называют женщины, которые спят с чужими мужьями и делают аборты на шестом месяце). Мой мир соткан из запахов и ароматов, их оттенков и связанных с ними историй.

*****

Узнав, что я приехал в город, мой друг пригласил меня в ресторан, пообедать, поболтать, и я согласился, даже не "погуглив" предварительно, что за харчевню выбрал для встречи мой vis a vis.
Когда я вошёл в заведение, то уже по "предбаннику" понял, что обед обойдётся в сумму, эквивалентную поездке на уикенд в Камбоджу, включающую текилу, безотказного двенадцатилетнего раба и завтраки.
Тем не менее. Мы мило общались, вспоминали пьяную юность, пили коктейли и ели что-то очень модное.
- Жорж, почему такой дороговалютный кабак?
- Да чёрт его знает, вдруг ты вырос за эти годы кратно, чтобы не ударить в грязь, одним словом.
- Вырос. Как видишь, в основном в талии. Я по-прежнему, с огромным удовольствием и вкусом обедаю в пирожковых. А уж коли найдёт охота нарезаться - то исключительно в них.
- Люблю колоритных буфетчиц. Есть в них и в их заведениях что-то вневременное, постоянное. Зайдёшь, намахнёшь, крякнешь, закусишь и кажется, будто забежал по дороге в институт.

Мы оставили коктейли и взяли водки. Финансье на столе сменила сельдь и разносолы.
Говорили теперь мало, больше молчали. Когда мысли сходились, поднимали рюмки.
Спустя время, краем глаза я заметил какое-то знакомое лицо в зале и, приглядевшись, был немало удивлён.
Официант. Там был официант, с которым у меня, когда-то в прошлой жизни, дай Бог памяти, в 2005 году, была короткая, но довольно красочная история. И город другой, и кабак иного уровня, но это был определённо он - Ваня. Он тоже меня узнал, бегал по залу быстрее других, прятал взгляд, пытался подавить улыбку, но всем своим видом давал понять, что да - он узнал, он помнит, он хочет пообщаться.

Я сказал товарищу, что мне нужно сделать важный звонок, а заодно покурить и, взяв в руку телефон, направился к выходу, поймал взгляд Вани и слегка кивнул ему, приглашая присоединиться ко мне на улице и перекинуться парой слов (как дела, давно ли переехал?).
Вышел, закурил. Две, три минуты... сигарета отдала себя, ко мне так никто и не вышел. So well. Нет, так нет. Прежде чем войти в обеденный зал, решил заглянуть в клозет - освежиться. Мужской туалет в данной ресторации представлял собой весьма уютную кибитку на одну персону: толчок, писсуар, раковина. Плитка Versace, санфаянс Jacuzzi. Туалетная комната 4 м2, стоимостью как двушка в Воронеже. Где-то под потолком невидимый динамик транслировал приглушённый smooth jazz. Приятно, чёрт возьми - писать like a BOSS.

Я открыл дверь и увидел, что мой официант ждёт меня внутри. Ни слова не говоря мы поцеловались, приветственный поцелуй перерос в затяжной и требующий вульгарного развития засос. Я не оборачиваясь, на ощупь щёлкнул замок. Он оторвался от моих губ и присел на корточки, трясущимися от возбуждения руками начал расстёгивать на мне брюки.

Минет в туалете? Нет, нет! Никаких графических набросков, никаких полутонов. Только жирные, наотмашь мазки гуашью! Скажете, гуашь слишком груба, лубочна? Югославский наив из 70-х? Пусть так.
Но раз уж ты оказался столь гостеприимен, мой юный, похотливый друг, то проводи меня на задний двор, я имею пожарить там сосисок.

Я поднял официанта с колен, в полтора движения расстегнул ремень на его форменных брюках и развернул на 180.
- Подожди, не надо. Давай лучше отсосу!
- Что такое?
- Ну, я не готов. Ты понимаешь?!? Давай вечером? Я в восемь заканчиваю.
(Ох уж эта их вечная боязнь и брезгливость по отношению к собственному содержимому... Don’t care my little friend, я не выхожу в сырую погоду, не накинув предварительно макинтош, а мои эстетические чувства трудно поколебать "чиркашами" на кондоме).
- Нет, дружок, этим вечером у меня встреча с Чайковским (театр, "Иоланта") Так что только здесь и сейчас!

*****

Я смыл в элитный итальянский толкан свидетеля и участника нашего "греха", прислонился к стене, успокаивая дыхание.
- Ты скотина всё-таки! Можно было ограничиться минетом. Я же на работе!
- Я вообще ждал тебя у входа, покурить и поговорить. Рандеву у писсуара - твоя инициатива.
- Дай мне свой номер?
- Иди, тебя ждут в зале, у тебя там два стола. Я в городе ненадолго. Если что, я знаю, где тебя найти.
- У меня послезавтра выходной.
- Хорошо.
Он наскоро привёл в порядок нарушенный костюм, затолкал рубашку в брюки и побежал в зал.

А я посмотрел на часы, чтобы уточнить, как надолго я оставил в одиночестве и недоумении моего друга за столом и ни хрена не увидел. Пот заливал мне глаза. Есть у меня такая неприятная особенность, стоит мне начать заниматься на тренажёре, трахать официанта, завязывать шнурки, в общем, инициировать любую физическую нагрузку циклического характера, как я начинаю потеть как свинюга. С выносливостью всё в порядке. Генетика. Но освежиться необходимо. Я подошёл к умывальнику, достал из коробки ворох бумажных полотенчиков и начал сушить лицо и шею. Захотел умыться, включил воду и потянулся к настенному диспенсеру за мылом.

Вот оно! "Совок" крылся в мелочах. Жидкое мыло в дозаторе отсутствовало. То ли кончилось, то ли и не начиналось.
Но на самой раковине заботливая рука уборщицы или управляющей оставила пластиковый пузырёк с жидким мылом. Недорогая продукция какой-то местной торговой сети. Что помешало вылить содержимое бутылочки в диспенсер? Лень.
Выдавил немного на руки, намылил, умылся. Приятный ненавязчивый аромат привлёк мой обонятельный центр. Взял флакончик, прочёл: жидкое мыло "Марокканский мятный чай".

У этого на скорую руку, впопыхах и с оглядкой интима с полуголым официантом в моей памяти теперь будет лёгкий, и казалось бы, совсем не подходящий по своей энергетике аромат холодного зелёного чая с лимонной мятой.

За прошедшие с этой встречи годы нигде пока этого запаха больше не встречал. Но если где-то услышу, то, конечно, узнаю. И в памяти всплывут - смятая белая рубашка, ладонь, упирающаяся в лицо Горгоны, судорога оргазма, сдавленный стон... и почему-то в единой связке с этим - "Иоланта", которой я насладился в тот же вечер в местном оперном театре.

Ничего не могу с собой поделать, эту аналогию не разорвать. Великое произведение Петра Ильича ассоциируется у меня с запахом жидкого мыла. Блядский марокканский мятный чай...

28 ИЮНЯ 2019 АМАНДА ШИК

Ссылка:

Отзывы читателей

...блядский марроканский мятный чай...

ах, эти тучи в голубом
напоминают что-то!

а я всё ждал, и не дождался.
Простите, а поезд ТОЧНО проезжал и я на него опоздал, или...
А... Ну, тогда подожду еще...

-3

... то и дело мелькал педик с лицом фанатика. Но, приглядевшись, понимаешь, что это фанатик с лицом педика...

Давняя "пассия"(ха! каламбур), туалет, "неэстетичность" происходящего...как говорится, "в Версале не какают"...
И "Марокканский запах", "Иоланта", флёр ностальгии...

Обычный сортирный трах. Обыденность.

Смотрите также

#ЗАПАХ

МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Магазин Sexmag.ru

Архив журнала "Квир"

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+

* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".