КВИР - Идите в попу!

Идите в попу!

Что, по вашему мнению, можно вставить в анус? Ну там член, палец, много пальцев, руку - это все понятно. Далее идут...

...фрукты-овощи - попе тоже требуются витамины. На одном тематическом сайте есть даже фотораздел с одноименным невинным названием. Автор этой статьи сам как-то пару раз занимался фруктово-овощными забавами (по секрету всему свету сообщу, что это была морковка). Ну а еще? Банки, бутылки, черенки от лопат. Но этим список вещей, побывавших в заднем проходе, не исчерпывается, отнюдь! И способы их применения тоже бывают весьма удивительными.

Один молодой американец обратился в клинику с жалобой на боли в попе. В ходе обследования рентген показал, что в его прямой кишке находится неопределенная твердая масса весом около 270 граммов. Под общей анестезией страдальцу расширили задний проход и на свет божий извлекли... кусок бетона. Как рассказал пациент, во время анальных забав со своим парнем последний заливал ему через воронку в задний проход бетонную массу. Мужчина не смог объяснить, зачем они это делали. Но мы то с вами знаем - все полезно, что в жопу полезло...

Практически все мужчины, активно разрабатывающие себе попки предназначенными и не предназначенными для этого средствами, имеют подруг. Или говорят о том, что имеют. В общем, они все типа натуралы.

Вообще, судя по всему, люди тащат в задницу все, что ни попадя: вибраторы, ночные фонарики, лампочки, зубные щетки, кружки и прочие неприспособленные для несчастного ануса вещи. Охранник одного из московских ночных клубов мастурбировал с помощью куска арматуры длиной 90 см. На конце этой штуковины был крючок. Во время одной из фрикций крюк воткнулся в слепую кишку. Самостоятельно вытащить его мужчина не смог - пришлось везти в больницу. Спрашивается, зачем понадобилось совать эту железяку именно крючком в задницу? История умалчивает.

Один милый юноша занимался самоудовлетворением с помощью баллончика из-под дезодоранта. Однажды он не смог вынуть этот девайс сам, пришлось опять-таки обращаться к докторам. Мальчик плакал и умолял ничего не говорить родителям.

А как тут не вспомнить случай с хомячком, оказавшимся в заднице! Некий гей засунул в анус своему партнеру бедного грызуна. В качестве тоннеля была использована картонка, на которую наматывают рулон туалетной бумаги. Чтобы выманить животное обратно, парни поднесли зажигалку к заднему проходу. Однако от пламени взорвались кишечные газы и гей заработал ожоги внутренних органов. О судьбе хомяка ничего не известно. Надеюсь, что он выжил и после смог рассказать своим внукам: "А затем я увидел свет в конце туннеля..."

Другая пара гомосексуалов, хорошенько приняв на грудь, начала играть в фанты. Одному из парней выпало задание изобразить роды с помощью пластмассовой куклы. Вставить себе "ребенка" в анус мужчина смог, а вот "родить" его без помощи хирургов уже не получилось. Конечно, такие истории можно назвать выдумкой, но, полазив по различным тематическим форумам, посвященным анальному сексу, пообщавшись с заинтересованными (а то и явно озабоченными) людьми, я пришел к выводу, что возможно все.

Секс-активисты во Всемирной паутине делятся своим опытом о том, как расширить очко, какие предметы туда можно запихать и сколько можно провести времени с этим добром в заднице. Для меня стал настоящим открытием тот факт, что множество гетеросексуальных (ну вроде как) мужчин, а также женщин ходят по улице, по магазинам и даже плодотворно трудятся в офисах с разными штуками в анусе. Один мужчина гуляет с баночкой из-под колы 0,33 мл в заднем проходе (диаметр - 7 см). Для того чтобы баночка держалась, пришлось соорудить конструкцию из ремней, наподобие самодельных стрингов.

Другой анусофил регулярно ходит за покупками с большой морковкой в попе. Женщина с форума поделилась своей тайной: когда летом она надевает на себя обтягивающую одежду без карманов, ключи от квартиры дамочка помещает... да, именно туда. Мне интересно, не боится ли она повредить себе что-нибудь ключами. А если на лестничной площадке будут соседи, как при них дверь открывать? На глазах изумленных обывателей жопа медленно превращается... медленно превращается... в Хранителя ключей!

Существует еще один интересный способ получения удовольствия: берется шоколадное яйцо "Киндер-сюрприз". Съедобная составляющая "сюрприза" съедается, а пластмассовый кокон, в котором была игрушка, используется для этого самого дела. Внутрь него кладется шарик от компьютерной мыши или от подшипника. Упаковка закрывается и засовывается в анус. По словам изобретателя этого устройства, при ходьбе или езде в транспорте шарик перекатывается внутри и создает мягкие толчки. Видимо, это очень приятно - мужчина утверждает, что постоянно хочется двигаться, провоцировать толчки и усиливать их действие.

После ознакомления с данным способом самоудовлетворения у меня закралось подозрение - не было ли это скрытой рекламой от производителей "Киндер-сюрприза"?

Другой вариант самодельной анальной игрушки, которой балуется одна женатая пара - цепочка из вагинальных шариков (около четырех на нити) помещается в презерватив, а затем в попу. Ощущения примерно такие же, как и от "Киндер-сюрприза". По словам мужчины, практикующего такое, "мы с женой иногда так на пару выходим до кафе прогуляться. А уже дома, после такого возбуждения секс просто неистовый". От себя могу отметить, что остается только порадоваться за людей, настолько раскрепощенных и лишенных всяких комплексов. Ведь даже немногие геи не могут этим похвастаться! Кто-то считает неприличным фут-фетиш, кто-то - риминг, а кто-то о копрофилии говорит так, будто в этом есть что-то плохое. Расслабьтесь, ребята, и просто получайте удовольствие от секса и жизни...

Некий любитель наслаждений поместил внутрь предмет длиной 10 см и диаметром около 3 см. С таким "наполнителем" он играл в теннис и даже провел 14 часов на работе. По-моему, это рекорд. Еще один мужчина засунул в ванной в зад флакон из-под шампуня и пошел заниматься сексом с женой. Ощущения были незабываемые, свидетельствует он.

Неплохим аналогом вибратора может стать мобильный телефон с вибрацией, конечно же. Заворачиваем его в полиэтилен и звоним на сотовый. И получаем вибрирующий анус. Кстати, недавно ученые выяснили, что мобильный телефон оказался грязнее унитаза в 18 раз. Еще бы! Учитывая тот факт, в каких местах временами сотовый бывает, он, несомненно, должен быть грязнее.

А парочка геев развлекалась тем, что один трахал другого в жопу заряженным пистолетом. Правда, не уточняется, было ли оружие снято с предохранителя. В любом случае, довольно экстремальный эквивалент секс-игрушки.

Помимо анальной стимуляции, немаловажным является то, что секс-активистов подстегивает ощущение "запретного плода" в попе. Представьте себе: идет вполне респектабельный мужчина или приличная с виду женщина, а у них в заднем проходе - морковка, огурец, дезодорант или еще какой-нибудь предмет. Их безумно возбуждает эта ситуация: я делаю покупки, общаюсь с соседкой, а внутри меня огромный прибор. И никто ничего не знает.

Некоторые представители рода человеческого настолько неистовы в своем желании словить кайф, что даже на работе не могут удержаться от анальной стимуляции. Один мужчина поведал о том, как сунул себе в задницу выносной инфракрасный порт, чуть поменьше компьютерной мышки, но "такой округлый и соблазнительный". Шнур от прибора чувак держал в кармане и периодически подергивал его для усиления ощущений. Более того, с таким девайсом в анусе мужик заходил к шефу и, сокращая сфинктер, получал удовольствие. Вот ведь какие бывают люди - все, что под рукой, тут же тащат в попу! А где уверенность, что он и мышку не приспособил для этой самой цели? В общем, друзья, будьте бдительны - принюхивайтесь к приборам продолговатой формы у себя в офисе: возможно, их юзали не совсем по назначению.

Вот еще один вариант самодельной секс-игрушки. Автором его является женщина, но мне кажется, что геям такое тоже подойдет. Берется простой презерватив, вставляется в попу с помощью какой-нибудь палочки, так, чтобы снаружи остался лишь плотный ободок в самом конце изделия №2. Затем в презерватив помещается шланг душа, включается теплая вода. После этого презерватив внутри вас, наполняемый водой, раздувается. Ощущения должны быть незабываемыми, гарантирует изобретательница. Главное крепко держать презерватив, иначе он ускользнет прямо в вас.

Существует и такой довольно забавный эквивалент анального наполнителя, как белый строительный уплотнитель. Как утверждает человек, применяющий его, по ощущениям этот материал очень похож на вспененный целлофан. Обычно в дело у мужчины идет кусок уплотнителя (он хорошо режется ножом) длиной 70 см и около 5 см в диаметре. Кусок намазывается смазкой и входит в анус, как по маслу. С ним можно спокойно ходить по улице, закрепив анальный "кляп" бельевой веревкой. Получается эротичная подвязка, которую почти не видно под штанами. В общем, шито-крыто...

Случаются, конечно, и курьезы, когда ненадежно закрепленное "шило" в заднице выскальзывает в самых неподходящих для этого местах - на улице, на работе, в магазине. Один бедняга опозорился таким образом прямо на виду у соседей - морковка выскочила и вывалилась через штанину. У другого выпала из штанов специальная анальная пробка на работе. Этого мужика, к его счастью, никто не поймал с поличным, и он сумел удачно добежать до офисного туалета, где и "разрешился" от бремени. У кого-то чуть не вылетел огурец из штанов прямо в магазине. Интересно, если бы это случилось, чуваку бы инкриминировали попытку кражи?

Любопытен и другой факт: практически все мужчины, активно разрабатывающие себе попки предназначенными и не предназначенными для этого средствами, имеют подруг. Или говорят о том, что имеют. В общем, они все типа натуралы. Привожу в пример одну довольно милую историю: женатого мужика одолела идея разъебать себе попочку до такого состояния, чтобы она обзавелась половыми губами, как у женщины. То есть превратить свою задницу в своеобразное влагалище. Жена была в курсе забав своего супруга и даже дарила ему фаллоимитаторы и прочие веселые вещи. Однако мужик в конце концов сам нашел верное средство достижения своей мечты - анальную пробку (плаг) 9 см в диаметре. После целого года кропотливой работы над собой мужчина научился вставлять эту здоровенную штуковину в анус безо всякой подготовки. "А то, что у меня огромная дырка, меня очень сильно возбуждает", - с гордостью заявляет он. Что ж, у каждого свои личные рекорды и заветные цели. Просто раньше я считал, что подобными играми балуются лишь геи, а не женатые натуралы.

Остается только порадоваться за людей с отсутствием заморочек в плане секса. И сказать господам гомофобам и прочим ревнителям традиционной и "единственно правильной" ориентации: и после всего этого вы по-прежнему считаете, что гомосексуальность - это плохо? Да идите вы в жопу!

Для тех, кто решится после этой статьи поэкспериментировать со своей задницей с помощью разных необычных девайсов, предупреждаю, что перед этим лучше сделать клизму. Иначе будет неслабое давление внутри, как свидетельствуют бывалые бойцы анального фронта. Как вариант - очень мало питаться за день до секс-забав и хорошо промыть анус струей воды.

Есть также и неприятный момент в подобного рода деятельности - застревание предметов в заднице. Если вы заталкиваете в свой анальный канал инородное тело, оно может цепляться за стенки слизистой оболочки кишечника своими выступами или зазубринами (при наличии таковых). В ответ на механическое раздражение и сильное давление слизистая кишки отекает, что отнюдь не способствует извлечению предмета. И, конечно же, предмет своими острыми краями может очень сильно повредить слизистую.

Если введенная в попу вещь невелика, то рефлекторное сокращение прямой кишки может продвинуть ее в находящиеся выше отделы кишечника. То есть задница попросту "заглатывает" наживку. Оказавшийся внутри ваших органов предмет может мешать нормальному движению содержимого кишечника, что способно привести к кишечной непроходимости с болями в животе, задержкой стула и другими неприятными последствиями. В общем, лучше вам заранее позаботиться о путях отхода, так сказать. Однако если предмет прочно застрял в вашем анусе, не пытайтесь вытащить его самостоятельно. Может быть только хуже. Лучше дождаться врачей.

А еще лучше - пользоваться товарами из секс-шопа, без всякого экстрима, хомячков, кусков арматуры и пистолетов. Берегите задницу, она у вас одна! И пользуйтесь не каким-нибудь сливочным маслом (к примеру), а специальными анальными смазками. В их состав, помимо основных составляющих смазки, входят обезболивающие и антибактериальные компоненты, убивающие различного рода инфекции. Кстати, бывалые люди также не рекомендуют смазку на жировой основе, потому что она разъедает резину секс-игрушек.

Фото Snapshotman

06 ДЕКАБРЯ 2013 РОМАН ЧУГУЕВСКИЙ

Ссылка:

Отзывы читателей

"Охранник одного из московских ночных клубов мастурбировал с помощью куска арматуры длиной 90 см. На конце этой штуковины был крючок. Во время одной из фрикций крюк воткнулся в слепую кишку. "
Я искренне надеюсь что тут имелось ввиду сигмовидная кишка, а не слепая, потому как она находится через минимум 4 изгиба и негибкой арматурой недостижима.

Капсулка от киндер сюрприза очень плохой вариант, она продолговатой формы, но короткая, и вполне может встать не вдоль, а поперек. Всякие строительные материалы тоже негодный вариант, особенно голые без презерватива. Да и вообще, лучше использовать специальные товары из секс шопа. И самое главное, прежде чем засунуть что-то, подумайте как вы собираетесь это доставать если что-то пойдет не так.

я думаю, ее с удовольствием перепечатают (возможно с купюрами) многие издания внушающие, что геи это отморозки-развратники, ни о чем кроме анального удовольствия не думающие

А ,что мало таких?))

Вы Чака Паланика почитайте, у него каждая книга - справочник по экстремальному сексу и онанизму. Рекомендую.

Лучше настоящего хуя нет ничего!
А все эти игрушки оставьте недругам. :)))

Смешно конечно, но почему если мужик неравнодушен к заднице-сразу гей?? В истории с женатым натуралом с вагиной вместо жопы автор так стереотипно рассуждает, на мой взгляд, если натурал тащит что то в жопу -значит что латентный или гей или все вместе?? А если просто нравится? Он познает себя, экспериментирует, хочет он себе разработать задницу-сразу гей! По статистике не все геи анальным сексом занимаются-это что значит? Что они латентные натуралы? Почему геи вечно пытаются натуралов опидорасить? Чтоб меньшинством себя не ощущать? Когда натурал о геях стереотипно говорит-это говорит о его зашоренности, примитивности и тд, но геи в то же время бисексуалов за людей не считают, в каждом открытом натурале видят закрытого гея...двойные стандарты, какие то
Смешно конечно, но почему если мужик неравнодушен к заднице-сразу гей?? В истории с женатым натуралом с вагиной вместо жопы автор так стереотипно рассуждает, на мой взгляд, если натурал тащит что то в жопу -значит что латентный или гей или все вместе?? А если просто нравится? Он познает себя, экспериментирует, хочет он себе разработать задницу-сразу гей! По статистике не все геи анальным сексом занимаются-это что значит? Что они латентные натуралы? Почему геи вечно пытаются натуралов опидорасить? Чтоб меньшинством себя не ощущать? Когда натурал о геях стереотипно говорит-это говорит о его зашоренности, примитивности и тд, но геи в то же время бисексуалов за людей не считают, в каждом открытом натурале видят закрытого гея...двойные стандарты, какие то

Действительно, почему геи не слеплены из другого "теста". Почему геи это обычные люди, со своими мелкими страстишками, двойными стандартами, несправедливыми суждениями?
Может потому что это характерно для всех людей и геи тут не исключение.

Конечно не обязательно гей, в большинстве случаях это мужики с трансвеститско-фетишистскими наклонностями, только трансвеститы обожают это дело, им хочется почувствовать себя бабой, для этого всё подряд пихают в жопу и ещё чулки на небритые ноги любят нацепить. Эта категория уже давно всем известна, все они восновном бисеки, или даже гетеросеки которые практикуют страпон со своими жёнами. Ну это не мужики, это тряпки и чмошники. Такое с собой делать это надо быть на всю голову ебанутым извращенцем!

Никита, а ведь вы правы на все сто.
Просто непонятно зачем люди, которых по идее 3% от всего населения по статистике, то есть трое из ста, упорно ищут и находят гея в каждом первом.

Если вот эти чванливые, нетерпимые, всезнающие создания, как автор данной темы или наш любимый зайка Кай - и есть Российское гей-сообщество, то я не хочу ничего общего с этим сообществом иметь, зовите меня хоть "бисеком", хоть "неопределившимся натуралом", хоть латентным геем - только не причисляйте меня к этим ущербным пидорасам с кучей комплексов и полметровыми челками.

По идее любой человек которого коснулись ненависть, страх, одиночество и травля из-за сексуальной ориентации, должен бы помогать другим столкнувшимся с этой же проблемой. Или хотя бы не мешать.
Но человеческая природа забавна. Взглянем на недавнее прошлое - проблему дедовщины в рядах Красной Армии. Все те "деды", из-за которых народ так боялся идти в армию - это были те же самые люди, которых весь первый год пиздили и обирали. Чуть дорвавшись до власти, они начинали бить новичков еще усерднее чем били их. Забавно, да?
И так везде. В гей-среде, причем не только Российской, мы видим то же самое - любой, хоть на грамм мыслящий не мейстримно, поливается пионЭрами ЛГБТ-движения говном так сильно что шансов выглядеть человеком у него уже не остается. Закон толпы-с.
Знаете что?
"Пионеры, идите в жопу" (с)

Показать всю дискуссию (ещё )

Показать все отзывы (ещё 4)

Самый загадочный для меня случай это охранник ночного клуба, пихавший себе в зад арматуру. Зачем??? Ты же работаешь в ночном клубе, где всегда полно любителей развлечений и среди них наверняка найдутся желающие тебя трахнуть. И ты же охранник!! Ты мечта любого гея, для которого мужик в форме одна из самых сладких фантазий. Так зачем пихать в себя не член, не дилдо, а кусок железа? Тайна. Загадочная русская душа...

Позвольте добавить с список совершенно не подходящих предметов ёршик для мытья посуды, скорее даже для мытья бутылок, вытянутый и не очень широкий, с достаточно жесткой и короткой щетиной; а также различного вида дверные ручки, скорее круглые и грушевидные, естественно находящиеся на им положенном месте - на двери. Возможен вариант транспортировки пострадавшего в больницу прямо с дверью, снятой с петель.
Берегите себя и своих партнеров, господа.
Приятного всем времяпрепровождения и отменного секса.

из этих историй мне знакомы давно. их мне поведал фельдшер, работавший в травматологическом отделении больницы.
Были и драматические случаи, когда лампочка разбивалась в кишке и парню делали довольно сложную операцию по извлечению осколков.
Из комических?
Голышок, ловко засунутый, но не хотевший выходить из-за ручек, которые стали в растопырку. Куклу разрезали уже внутри ануса и извлекали по частям.

Большинство людей ни геями, ни натуралами по сути своей не являются! Они просто находятся на пограничной ориентации! И их природа на стыке секскальностей время от времени даёт о себе знать! При такого рода занятиях нужно помнить, что это опасно, ибо травма прямой кишки - вещь очень болезненная и довольно долго заживающая!