КВИР - Есть ли семейная жизнь после секса?

Есть ли семейная жизнь после секса?

Те, кто следят за моим дневником, знают, что, несмотря на свою некоторую сексуальную активность промискуитетной направленности, я нахожусь в длительных и стабильных семейных отношениях с М.

За столько лет семейной жизни люди становятся настолько близкими и привыкшими друг к другу, что секс воспринимается почти как инцест.

Причина того, что я пустился во "все тяжкие", на самом деле не моё врожденное блядство, об отсутствии которого я на самом деле периодически жалею, а то, что наша с М. сексуальная жизнь благополучно канула в Лету, и я после довольно продолжительных попыток её реанимировать оставил эту затею как безнадежную. Но я не оставляю размышлений на тему того, почему так получилось, т.к., увы, штука эта банальная: мало кому удается сохранить в длительных семейных отношениях сексуальную активность и бодрость, не говоря уже о страсти, особенно без того, чтобы гулять налево. Это свойственно и для гетеросексуальных семей, но т.к. чаще всего именно мужчины подвержены эволюционной потребности к сексуальному разнообразию в плане новых партнеров, то в гомосексуальной семье эта особенность проявляется наиболее остро. Возможно, мой опыт и мои мысли на эту тему окажутся кому-то полезными в похожей ситуации.

У нас с М., как это обычно и бывает, в начале знакомства был довольно долгий "конфетно-цветочный" период романтической влюбленности друг в друга, который сопровождался частым и страстным сексом. Даже после того, как мы стали жить вместе, наша сексуальная жизнь не претерпела особых изменений в худшую сторону, и так продолжалось, наверное, лет 5-6. Я не особо задумывался о будущем, т.к. понимал, что мне очень повезло с М. во всех смыслах и в плане секса тоже. На тот момент, или по крайней мере в моих сегодняшних воспоминаниях о том времени, у меня не было никакой сексуальной неудовлетворенности или желания бо́льшего сексуального разнообразия, не говоря уже о желании секса с кем-то ещё. И я думаю, что М. тоже всё вполне устраивало.

Тогда я уже начал думать, что может быть нам удастся избежать обычного для многих пар угасания сексуальной активности, но чуда, увы, не произошло. Хотя в определенной степени чудом можно считать то, что мы "продержались" довольно долго, а уж если говорить о пресловутой "верности" (я очень не люблю это слово), то у меня после знакомства с М. не было секса ни с кем другим в течении почти 10 лет, и до юбилея своей 10-летней моногамии я не дотянул всего каких-то несколько месяцев. В течение всех этих 10 лет я всё ещё придерживался юношеско-максималистического взгляда на вопрос верности, и несмотря на то, что, конечно же, мне иногда хотелось секса с кем-то ещё, я не допускал для себя реализации этих фантазий, и, признаюсь, не делал этого даже не из-за М., а ради себя самого. Я совершенно искренне полагал, что сексом на стороне я предам совсем не М. и наши с ним чувства и отношения, а прежде всего самого себя, и плохо от этого будет прежде всего мне самому.

Сейчас я во многом с улыбкой вспоминаю об этой задержавшейся юношеской наивности, но мне не стыдно за неё, потому что я действительно был искренен в своих убеждениях. Более того, я уверен, что многие вполне взрослые и разумные товарищи прямо сейчас осуждают меня за то, что я, сохраняя семейные отношения с М., которые не являются открытыми по взаимной договоренности, тем не менее, активно ищу и практикую секс на стороне. А так же, уверен, немало и тех, кто считает сексуальную верность единственно возможной основой для любых семейных отношений.

Я не хочу с этим спорить, т.к. мне вполне понятны эти убеждения и я с ними во многом согласен. Но это уже совсем другая тема, и сейчас не об этом. В своем дневнике я пишу много откровенных фактов из моей жизни, не задумываясь при этом о своем моральном облике или о каком-то возможном осуждении или оценках со стороны моих читателей. Мне просто хочется быть честным, и прежде всего - с самим собой.

Есть известная притча о лягушке в кипятке, которая, если её бросить в горячую воду, выпрыгнет, а если посадить в холодную воду и нагревать воду постепенно, сварится (кстати, это - миф, в реальности такого не происходит). Так случается и со многими изменениями в семейной жизни. Что-то меняется настолько плавно и незаметно, что ускользает от взгляда и внимания, а когда уже ставится заметным, то оказывается, что всё изменилось уже настолько сильно, что стало необратимым и невозвратимым.

Так произошло и с нашей сексуальной жизнью с М.: она медленно и плавно теряла свою страстность и частоту, но я не замечал или предпочитал не замечать этих изменений. Тем более, что это никак не сказывалось на наших отношениях и чувствах. И встрепенулся я только тогда, когда было уже довольно поздно: секса у нас практически не осталось.

Когда отношения двух людей завязаны только или преимущественно на сексе, то любые изменения в этой сфере сильно сказываются на отношениях, и поэтому, обычно, болезненны и заметны. В моем же случае нас по-прежнему связывали глубокие взаимные чувства, привязанность, забота друг о друге, и, возможно, именно поэтому я не предавал особого значения происходящим изменениям в сексуальной сфере наших отношений. И опять-таки в силу плавности происходящего, а также по причине отсутствия у меня ярко выраженной сексуальной активности и вообще повышенного интереса к сексу как таковому на тот момент жизни (сейчас я это вполне отчетливо понимаю), моя сексуальность угасала вместе с нашей сексуальной жизнью.

Первым холодным душем для меня стал момент, когда я узнал о том, что М. ходит налево и тут я уподобился наивной барышне, для которой после подобного известия мир в один момент рухнул. Может быть я преувеличиваю, но я действительно очень сильно и болезненно переживал этот момент, и в особенности из-за того, что не мог ни с кем поделиться своими переживаниями. У меня остались записи в дневнике того периода, и я могу довольно точно восстановить своё эмоциональное состояние.

Но т.к. я всегда старался быть честным сам с собой, то сразу же заметил в себе кроме понятного чувства обиды и боли, одновременно и некоторую зависть. Зависть к тому, что М. позволил себе то, чего я сам не допускал как возможное, но на самом деле все-таки хотел. И я постепенно стал анализировать себя и свои ощущения, чтобы, во-первых, избавиться от острой болезненности по поводу "гуляний" М. на стороне, а, во-вторых, чтобы все-таки понять себя и то, чего я хочу на самом деле.

Я с самого начала даже в мыслях не обвинял и не осуждал М. Да, мне было больно, но я понимал, что причина такой болезненной реакции находится исключительно во мне самом и прежде всего это мои собственные неверные идеалистические представления о близких семейных отношениях.

Я был слишком эмоционально привязан к М., что на самом деле как раз и является вариантом патологии отношений (ИМХО, естественно, но я могу это обосновать). Два человека, даже если они живут вместе и любят друг друга, остаются двумя отдельными и самостоятельными людьми, и у них просто должна быть своя "личная жизнь", и я стал постепенно понимать, что в эту жизнь могут входить не только друзья, какие-то неразделённые увлечения и т.д., но также и секс с кем-то еще. Я понимал, что М. сделал все возможное, чтобы я не узнал о его похождениях, и также то, что его чувства ко мне не изменились, а его партнеры оставались для него лишь партнерами по сексу и ничем больше.

И только после этого отрезвления я стал задумываться о том, что наша собственная сексуальная жизнь с М. в последнее время была, мягко говоря, далекой от идеала, и причина тому, кроме всего прочего, - я сам, т.к. всегда в подобных ситуациях причина в обоих партнерах.

Сейчас мне довольно трудно вспомнить о том, что я мог упустить или что делал неправильно. Конечно, в случае подобных проблем проще и естественнее всего поговорить об этом, но ни у меня, ни у М. нет, увы, привычки открыто говорить о сексе. Наивно полагая, что все ещё можно исправить, я стал проявлять ненавязчивое, но отчетливо повышенное сексуальное внимание к М., давая понять без слов, что я был бы очень не против возрождения нашей сексуальной жизни в полном объеме, причем, в том виде и в той форме, которая хотелась бы ему самому. Но то ли мои попытки были невнятными, то ли были какие-то другие причины, но спустя некоторый довольно продолжительный период времени я понял, что поезд ушел безвозвратно.

На мои сексуальные "приставания" М. реагировал холодно, и чаще всего просто отстранялся от секса, что меня довольно сильно обижало. Я понимал, что дело, скорее всего, даже не в нём, а во мне: я просто перестал быть для него сексуально привлекательным и я вполне могу понять почему. За столько лет семейной жизни люди становятся настолько близкими и привыкшими друг к другу, что секс воспринимается почти как инцест. Я предвижу всплеск несогласия с этим тезисом, поэтому подчеркиваю, что я, конечно же, не говорю обо всех и не обобщаю, но у нас, похоже, произошло именно это.

Со временем мои попытки стали реже, а подозрение о том, что с сексом у нас, похоже, закончено окончательно, переросло в уверенность. Но вместе с этим я понял, что никакой особой трагедии в этом нет, т.к. наша семейная жизнь во всем остальном осталась без изменений, и всё это - скорее естественный процесс, чем какая-то патология отношений.

С тех пор прошло уже несколько лет, но я не только не усомнился, но и, наоборот, укрепился в этом мнении. Если отношения построены не только и не столько на сексе, то и без него они могут быть такими же сильными, стабильными и надежными. Это ответ на вопрос: а почему мы, собственно, не разбежимся? И на предположения о том, что мы стали просто друзьями, живущими вместе, я вполне уверенно отвечаю: нет, это не так, и меня трудно обвинить в самообмане, т.к. за этим выводом стоят годы упорной рефлексии и анализа самых разных фактов и факторов, причем как внутренних, так и внешних. И именно поэтому сегодня на вопрос "есть ли семейная жизнь после секса?", я могу со всей уверенностью ответить утвердительно "да, есть".

Я не жду понимания или сочувствия на эти свои откровения, ровно как и не хочу кому-то доказывать нормальность семейных отношений без секса. Да и обобщать свой опыт до каких-то правил было бы глупо, у всех всё может быть совершенно по-разному, но, тем не менее, мне хотелось всё это сформулировать для себя, а также поделиться с теми, кто меня читает, чтобы, если и не окончательно закрыть этот вопрос, то, по крайней мере, сделать понятными мои мотивы.

Спасибо за внимание и, как обычно, буду рад любым комментариям или мыслям на эту тему или на любую другую.

10 ОКТЯБРЯ 2019 SEXREFLEXION

Ссылка:

Отзывы читателей

Жить с человеком к которому уже нет ни страсти ни сексуального влечения можно только от страха остаться совсем одному. Я расстался со своим партнером после 14 лет совместной жизни, мы остались хорошими друзьями, общаемся. Попытался построить новые отношения, но мне не повезло и тем ни менее я ни о чем не жалею. Сейчас снова не одинок.

Отнюдь нет, и я весь этот длинный и нудный пост, собственно, и пытался донести мысль: почему нет.

+10

Мысль на тему: мне кажется, что ревность к партнеру во многом проецируется из патриархальных гетероотношений, когда изменившая женщина могла забеременеть от другого. А мужчина хотел быть уверен, что содержит своих детей, а не чужих, потому что природой заложено, что любой самец стремится обеспечить продолжение именно своего рода.

Нет, чувство ревности вызывается страхом потери.

Элементы ревностного чувства могут строиться и вокруг неодушевленного предмета. Например, когда на работе угоняют проект у автора.

Плавно подвожу, что сама по себе ревность - это проблема не любовных отношений между людьми. Не надо причины в них искать. К слову, страдать от ревности тоже стоит отучаться.

Страхом собственника,моё,никому не позволю трогать. Как ребёнок ревнует родителей к брату/сестре.

Лал, а женщина почему ревнует? Из страха потомства от другой женщины, которое будет конкурировать?
Сдается мне, что Вы читали какого-нить там Новоселова или Маскулист. Или что-то такое. Очень уж похожие мысли, я ошибаюсь?

Показать всю дискуссию (ещё )

Очень интересный вопрос, сохранятся ли взаимоотношения при появлении секса на стороне. Как ни крути, секс - мощнейший мотиватор выстраивания взаимоотношений.

Все равно есть мотиваторы посильнее:

-) страх бессмысленности существования;
-) cтрах одиночества;
-) cтрах переосмысления своих привычек и быта, страх потери стабильности.

Все очень индивидуально. Хорошо, если мотиваторы продолжать отношениях после утраты секса как-то связаны с совместным творчеством. Плохо, если связаны только со страхами.

Ответ очень простой: сохраняются, если изначально они были основаны не только и не столько на сексе. Секс это хороший и сильный мотиватор, но он не единственный, и он не вечный. И думаю, что именно это основная причина общей нестабильности семейных отношений: проходит секс, проходит и любовь.

Gideon, значит это были отношения, основанные именно на сексе. Я помню Вашу историю. Там главная проблема была, что партнер чистый пас, а Вам хотелось и другого. И, Вы нашли, но, видимо, не срослось?
У нас была противоположная проблема. Мы конкурировали за активную роль поначалу, но нас настолько влекло ментально, что и эта беда разрешилась. Если башка не забита стереотипами на тему "пасс" или "актив", то это быстро уходит. Просто "некая форма сексуального удовольствия" и все. Делаем все по желанию. У Вашего партнера же были руки? Ими можно сделать иногда больше, чем членом. Просто не было желания.

Да нет, он то был на всё согласен, да я уже ничего не хотел. А жить с человеком "из любви к искусству" не мой профиль)))

Значит не было такой мощной душевной зависимости, поэтому отношения и развалились.

Мощная душевная зависимость как раз есть, поэтому мы и остались друзьями и видимся очень часто и все время на связи. Но каждый при этом идёт своим путем и строит новые отношения.

Показать всю дискуссию (ещё )

SEXREFLEXION Ого! Ну, теперь понятно. Это был вынужденный шаг. Знаете, у нас тоже было такое охлаждение. Секс почти сошел на ноль. Но, это было скорее "да это же у меня в любой день может быть, всегда успею". А потом болезнь. И диагноз, возможно, и правильно был поставлен, но капаю-капаю и все без толку. Понимаю, что диагноз-вторичка. И тогда стало реально страшно. И именно потом вернулся этот бешеный секс. Просто его начинаешь ценить. И думать, что "завтра" может и не быть.( Такие ситуации все очень сильно меняют.

Да, согласен, критические ситуации многое меняют, и часто в лучшую сторону. Ну вот у нас, к счастью или к сожалению, такой мотивации не было. И хотя я уже давно уверен в том, что семейные отношения строятся не только и столько на сексе, всё равно, иногда возникает какая-то острая фрустрация на тему какой-то другой жизни. Ну или это просто моя накатившая вдруг депрессия создаёт такой эмоциональный фон.

Показать все отзывы (ещё 16)

Хороший из автора предсказатель.

>>За столько лет семейной жизни люди становятся настолько близкими и привыкшими друг к другу, что секс воспринимается почти как инцест

Инцест как явление и существует из-за того, что близкие родственники, н-р дети одних родителей, чувствуют сексуальное влечение друг к другу. То, что в культуре есть табу на инцест, самому инцесту никак не мешает. Мне кажется, сравнение такое себе.

И главное в этой ситуации не потерять логику. Охладевание имеет вполне определенные причины, кои не описаны, подозреваю, не определены вовсе. Эти причины не могут заключаться в том, что вы постепенно стали трахаться платонически, выйдя на более высокий - братский - уровень общения. Да и разве в реальности это более высокий уровень? Мне кажется, здесь нет никакого развития, это деградация.

Хорошо, что вы остались друзьями. Но главный аргумент состоит в том, что лучшим друзьям и браткам ничего не мешает заниматься сексом.

О, а еще меня немного укачивает, когда в российских реалиях для гомосексуальных отношений используют слово "семья". Сначала право на семью нужно добиться, а потом уже играться.

А, извините, я нашел ответ.

>>Конечно, в случае подобных проблем проще и естественнее всего поговорить об этом, но ни у меня, ни у М. нет, увы, привычки открыто говорить о сексе.

Как же это старомодно. Мне кажется, знакомство с перверсиями друг друга сильно сближает людей. Черт, меня бы переполняло любопытство.

Вы правы, просто пример инцеста самой простой, чтобы показать обычному человеку асексуальность родственных отношений, хотя сам инцест, конечно же как раз о её сексуальности.

Охладевание имеет одну универсальную причину: время. Именно об этом и я веду разговор. В природе сексуальности есть какой-то триггер новизны, и человек, с которым живёшь вместе 10 лет становится по степени близости родственником, а сексуальное желание к такому родственнику сходит на нет, у кого-то раньше, у кого-то позже. Да, бывают исключения, но даже по комментам к этому посту видно, насколько моя ситуация типична.

Мешает и мешает именно степень родства и братства. И я нигде не говорил, что это более высокий уровень отношений. Может быть это и правда, наоборот, какая-то деградация.

Что касается слова "семья", то, во-первых, я нигде не говорил, что живу в российских реалиях, а во-вторых, если я живу бок о бок с человеком 20 лет, то я буду считать его своей семьеё независимо от штампа в паспорте или страны за окном.

Да, всё это старомодно, да и мы уже немолодые. Только вот нет тут никаких перверсий, увы, поэтому и особо интересного ничего нет.

Показать всю дискуссию (ещё )

Предательству нет оправдания. Предателей в топку !!!

-2

15 лет живем вместе. Секса нет лет как 10 точно. Все угасло безвозвратно и даже с виагрой мне кажется ничего не получится. Даже в губы не целуемся. просто отношения перешли на новый уровень. Живем как братья. Еб..ся на стороне, но не афишируем, чтобы не делать больно друг другу. Не верю, что можно жить (даже гетеросексуалам) 20-40 лет и вставлять в одну и ту же дырку. НЕ ВЕ-РЮ!

Да, всё именно так. Мой и ваш сценарий стандартны. Видимо, бывают исключения, но они очень редки.

Можно любить и без секса. Мой парень не гуляет на сторону и меня это устраивает. И если бы я узнал о его похожлениях налево, то ушел ты от него. Мне не нужны лишние глаза в наших отношениях.

Любить, конечно, можно. Но человек без секса жить не может, если только он не полный асексуал. Да и какой смысл отказываться от секса? Поэтому, если секса нет в семейных отношениях, он должен быть где-то ещё. И чаще всего есть.

Живем больше 10 лет вместе, секса нет лет 6? Не помню. Мне кажется все это индивидуально и касается конкретных случаев. Люди разные, кому-то нужен секс каждый день, а кому-то и раз в неделю много, кто то очень эмоционален, кто то холодный как рыба. Разве можно тут найти универсальный рецепт счастья? Мой рецепт изначально был прост, перед тем как съехаться, был откровенный разговор взрослых людей, которые отдавали себе отчёт, как на самом деле устроен и выглядит мир. Да у нас есть секс на стороне, и мы из этого не делаем трагедии. Наверно мы просто циники

Это не цинизм, это здоровое и взрослое отношение к себе и к партнёру, без всего этого юношеского максимализма. И я вроде бы тоже давно переборол всеми этими детскими болезнями, но без остроты чувств и какого-то безумного секса иногда становится совсем тоскливо.

Аналогично и у меня!

Я подозреваю, что я описал стандартный сценарий развития отношения для многий семей. Вроде как это должно успокаивать.

Живём уже почти 10 лет вместе
Секс на стороне был как раз таки в начале отношений, но после сошел на нет и теперь, уже около 9 лет нини с кем то посторонним )
И вот уже скоро будем встречать свое совместное 10ти летие, мечтаем и обязательно поедем расписаться в Европу в следующем году.
А секс, он все так же есть.
Да, немного другой.
Менялись и роли и его виды, иногда это больше петтинг, но от того не менее приятный.
Но стабильно, пусть иногда даже в виде "Зай, иди в душ, давай потрахаемся" или "Завтра после 17-00 встречемся в постели", но он есть и не менее яркий чем 8-9 лет назад.))
Хочется ли на стороне? Мысленно и в мечтах - да, реально - нет, этого не будет.
А то что было раньше - ошибки молодости и недогул )))

Так что, смотрю по комментариям, ситуация автора не редка.
Редка такая, когда 10 лет и всё ещё происходит в постели, причем не редко, пару раз а неделю уж точно )